Форум :: женская логика
Xiryrg Написал(а): 15 января 2018 г. в 18:46
Ну а мне запись почетная))) еще с одним кукловодом меня ))) достижение))) хотя если уж честно то кукловоды какие то кукольные))) мелкие)) невкусные))) как китайский ширпотреб из китайского дешевого пластика)))
Xiryrg Написал(а): 17 января 2018 г. в 18:14
Так вот ))) снова о женском))) например отсутствие контроля над своими поступками))) кто нибудь видел глаза женщины едущей за рулем и держащей телефон на ухе????))))) я видел)))) она далеко в паралельном мире ))))
Хвостик Написал(а): 18 января 2018 г. в 10:01
а вот ишо изумительная подача мягкого доброго юмора...
как раз по теме...
стоит почитать и остальные опусы автора...
ей-Бо греет...
ЧОКЕР
Заметила, что у всех баб сейчас есть чокер. Ну, знаете, такая чёрная кружевная ленточка на шее. Вот вообще у всех, кого я вижу. Сейчас даже фотосессии в стиле ню - без чокера прям говно немодное, судя по картинкам с голыми бабами у мужиков в моей ленте. А ещё у тех же мужиков я читала шутки про чёрный пояс по минету и отметку "винишко заливать вот посюда". Казалось бы, надо устыдиться и посмеяться, но почему-то от этих шуток ещё больше захотелось купить себе чокер. Сатанизм сука какой-то необъяснимый. Уличная магия. Вот нафига мне этот чокер, спрашивается? Над ним же мужики ржут. А мне вот надо и всё. У всех же есть, а у меня нет!
Я крепилась год. А это очень трудно, учитывая тот факт, что эти сраные чокеры уже переплюнули спиннеры: они продаются ВЕЗДЕ! Они в магазинах одежды, они в магазинах с косметикой, они даже в обувных магазинах у касс висят, переливаются, всякие-разные, широкие и узкие, со стразами и с железочками, с цепочками и с шипами. Стоишь такая в очереди на кассу, а у самой правый глаз непроизвольно выворачивается вбок, и смотрит на чокеры. И ты такая сама себе: Фу, Лида, фу! Зачем тебе чокер? У тебя старая, побитая жизнью, печень, поэтому ты не пьёшь винишко, и уж тем более не заливаешь его по самый чокер. У тебя шея и в юности-то никогда лебединой не была, а щас вообще как у старого мёртвого гуся. Зачем тебе к ней внимание привлекать? Чай, не шешнацать и не первый. Ну а насчёт чёрного пояса... Кхм-кхм... Как-то вот и так понятно, что любой женщине после 35 лет можно смело вручать три таких чёрных пояса. Поэтому тебе-то чокер без надобности, это для молодых, неопытных, дерзких, и с красивыми шеями.
Вот на этом аутотренинге год и продержалась. Правда, правый глаз так и остался слегка косым.
А тут сорвалась, как распоследний закодированный алкаш. Зашла платье купить, и купила. Заодно опасливо по сторонам посмотрела: нет ли тут чокеров нигде случайно? Нету. Хорошо-то как, сразу видно - приличный магазин для приличных женщин. А пока у кассы стояла - глаза вниз опустила, а там витрина. А в витрине чокеры!!!! Всякие. Разные. С цепочками. Стразами. Железочками. Шипами. Цветочками. Суки.
И продавщица ещё такая: Вам поближе показать? Кстати, если вы сейчас у нас скидочную карту оформите - вам и скидка сразу будет, и любой чокер в подарок.
Вот вы бы устояли, а? Ну вот и молчите. До этого момента у меня только один раз в жизни глаза несинхронно разъехались в разные стороны: это когда меня в 17 лет поддатый и добрый папа в меховой салон привёл и сказал: Выбирай себе шубу. Любую. Только быстро, а то я уже трезветь начинаю и передумывать.
К слову, я тогда так растерялась и испугалась что папа протрезвеет, что ткнула пальцем в первую попавшуюся шубу, которая оказалась из собаки, и в снежную погоду нещадно воняла псиной. Папа внатуре сразу протрезвел, но отговаривать не стал.
Ну вот. И второй такой раз случился сейчас, когда мне разрешили выбрать себе любой чокер в подарок. Мне хотелось все. Руки дрожали. Глаза вращались и косили. Внутренний голос хрипло пищал: Лида, фу! Губа тряслась и шлёпала. И я сказала: Этот!
ЭТОТ чокер, конечно же, был самый красивый, самый! На кружевной ленточке ещё цепочка висит, а на цепочке колечко, а в колечке звёздочка, а в звёздочке стразики! Вы представляете себе эту красоту??? Это вам не сраный чёрный пояс по минету, это целое парадно-выгребное колье Екатерины Великой! Да чо там колье! По сравнению с моим чокером это колье выглядело как обслюнявленный детский чепчик рядом с шапкой Мономаха!
Мне всё упаковали, сложили в пакет, я вышла из магазина, отошла от него на десять метров, и, воровато озираясь, цапнула из пакета свой чокер, и сунула его в сумочку. Поближе к сердцу.
И в моей душе наконец-то наступила гармония и дзен. Так, наверное, чувствуют себя 300-летние привидения, когда археологи находят их кости, и можно улетать в рай.
Конечно, мне этот чокер нахуй не нужен, и носить я его, конечно же, не буду, хотя, не скрою, постояла перед зеркалом голая, в одном чокере. Шикарная женщина, шикарная. Но старая, старая для чокера.
Сняла и убрала его в шкатулку со своими ценными яхонтами. Раз в день непременно туда заныриваю, достаю чокер, любуюсь им, и убираю обратно. Как мало нужно женщине для счастья: бесплатный чокер за 299 рублей.
Вот чо, спрашивается, я целый год мучилась и аж косоглазие заработала? С другой стороны - я себе такую силу воли натренировала за это время, что прям даже курить могу уже бросить.
В очередной раз убедилась в железной и святой истине: некоторые вещи (которых почему-то бОльшая половина в твоём шкафу) женщина покупает для того, чтобы просто этой вещью обладать! А носить её вовсе и необязательно.
Вот поэтому мы все такие нелогичные, загадочные и косоглазые.
— Лидия Раевская , 05.10.2017
KOZI Написал(а): 18 января 2018 г. в 14:26
Мама Стифлера, под этим ником Раевская в вк отжигает))
не только она, кстати... ещё один чудный автор - Эйлин О'Коннор. Хороша...))
Так вот о фильмах.
Самое ошеломляющее впечатление на меня в своё время произвел сериал "Игра престолов". Не потому что он был хорош, нет.
Причина в другом.
Так получилось, что я начала смотреть "Игру престолов", не зная о ней ничего.
Во-первых, мне не было известно, что фильм снят по книге.
Во-вторых, я понятия не имела, что уже есть несколько сезонов.
В-третьих, я даже не догадывалась, насколько он популярен. Мне бросился в глаза актерский состав, в том числе имя Шона Бина, я обрадовалась и решила занять десять вечеров тихим семейным фэнтези.
Расклад по персонажам определился довольно быстро: главный герой – Эддард Старк, антагонист – Серсея Ланнистер; на её стороне коварство, богатство и беспринципность, на его – благородство, тупость и лаконичный прикид из волка. И хотя в реальной жизни исход такого противостояния очевиден, любопытно посмотреть, думала я, как сценаристы приведут к победе главу Винтерфелла. Ясно было, что фантазии им не занимать, и я предвидела хитрые ходы и какой-нибудь мощный финальный твист.
На двадцать шестой минуте девятой серии Неду Старку отрубили голову.
Помните кадр Альфреда Эйзенштадта, на котором дети смотрят спектакль в кукольном театре? Умножьте эмоции девочки в шапочке на десять – и получите моё лицо.
Четыре раза. Я пересмотрела эпизод с казнью четыре раза, пытаясь убедиться, что Нед Старк всех обманул и скрылся вместе со своей головой.
Ничего не помогло. Старк был мёртв.
Это было как если бы, не знаю, Тома Сойера задушил беглый негр. Ипполит полоснул Женю Лукашина бритвой по горлу. Гарри Поттеру размозжило голову Кубком Огня (впрочем, от Роулинг с некоторых пор этого можно было бы ожидать).
Подобным приёмом часто пользуется Квентин Тарантино. Только успеешь опознать в каком-то невзрачном мужичонке Фассбендера, как его расстреливают. По-моему, только Тарантино позволяет себе подобное расточительство. Остальные как-то фассбендерами не разбрасываются.
Я долго пыталась понять, что же меня так потрясло, пока не осознала, что это история о жизни и смерти не Эддарда Старка, а меня. Зрителя.
Вот ты такой как есть – тупой, честный и в замшевых лосинах, но в целом неплохой чувак: разрешаешь завести своим детям собачек, не сдаёшь внебрачного ребёнка в детдом, терпишь жену, когда она пилит тебя за левак... И тебе, в общем, жить бы да жить. Куча дел ещё не закончена. Ну там починить дымоход в замке, призвать начальственную бабу к ответу за блядство, пацанов своих дорастить хотя бы до лордов Севера...
А тут бац – и конец. Точка. Смертен внезапно, да. И всё это до смешного нелепо, невовремя, а главное, совершенно неожиданно. Кто бы мог подумать! Чёрт возьми, ты в этом шоу главный герой, ты Шон Бин, ради тебя, можно сказать, весь этот проект затеян. Но в толпе уже скандируют "Тирион! Тирион!", и кто тебя помнит, дурака, кроме разве что вдовы и слуг, которым ты не заплатил за два месяца.
Дети растят собачек, внебрачный сын связался с неподходящей тёлкой из провинции, у жены тоже не сказать чтобы всё путем.
Однако это уже не имеет значения. Фильм продолжается, но ты в нём больше не участвуешь.
Следующие шесть сезонов идут без тебя.
И единственное, что может служить утешением, – что по сравнению с Фассбендером ты ещё долго продержался.
Xiryrg Написал(а): 18 января 2018 г. в 18:16
Но одно точно))) оба последних длинных поста написаны женщиной))) они любят долго и непонятно говорить))) а потом еще и возмущаться что их не понимают))))
ХАМ Написал(а): 19 января 2018 г. в 03:11
да уж....я считал тебя порядочнее,Хирург....ошибся!ты видишь только тину на поверхности болота....не более!прочитал эти тексты-и сделал свою оценку!ты знать не знаешь чем эта женщина занимается,сколько она сделала для стариков и детей,но ярлык навешать-это ты в первую очередь!бывай здоров,не кашляй!
KOZI Написал(а): 19 января 2018 г. в 06:33
ну ниасилил, так ниасилил... бывает, чё... текст свыше пары строк усваивается с трудом...
KOZI Написал(а): 19 января 2018 г. в 06:34
Или вот вижу в ночи пост, в котором человек спрашивает: чем у ваших котов пятки пахнут? И пятьсот человек отписываются в комментариях: рыбой! мхом! тапочками! сыром! резиной!
То есть пятьсот человек ночью встали и пошли нюхать ноги своих котов.
Я не могу об этом спокойно думать.
Ты котик. Ты спишь. Не ждёшь плохого. Открываешь глаза – а твои лапы в чужом носу. Понятно, что у хозяина всегда кукушечка была набекрень, но здесь уже совсем тревога-тревога, волк унёс зайчат, вам, предводитель, пора лечиться электричеством.
А ведь если тех же людей спросить: чем у супруга ноги пахнут? а у детей? – чёрта с два они двинутся с места. Даже оставляя в стороне возможность получить пяткой в нос, мало кто польстится на ноги родственников. Да и собачьи, подозреваю, не вызовут такого энтузиазма. И только коты повсеместно становятся объектами домогательств.
Вы только вообразите эту картину.
Котики просыпаются.
Обалдевают.
Спрашивают: ты очумела, мать?
Пытаются отобрать конечности.
Но мать не останавливается. Глаза её горят нездоровым блеском, ноздри судорожно подёргиваются; идентифицировав аромат, она бежит к компьютеру и радостно пишет: ковром! жёваным краем ковра!
Господи, твоя воля, – думает котик, отползая. – Она жевала ковёр.
Товарищи. Остановитесь. Прекратите сходить с ума над котами. Не позволяйте безумству множиться. Истинно говорю вам: кто тиранит кота своего, того покусает гиена огненная, а кто отступится, с тем пребудут вовеки четыре танкиста и собака.
ЗЫ: и давайте всё-таки сразу договоримся: задние или передние?
(с)