Резиденция

Осень. Написал(а): 11 января 2018 г. в 12:55

Приходит один еврей к раввину и спрашивает:
— Почему нас — евреев — многие нации не любят, стараются изжить или уничтожить?
— Hу — сразу так не обьяснишь, я могу сказать, тем более не ты один этот вопрос задаешь, я решил вас всех собрать — приходи завтра с бутылкой водки, мы все, водку в общий чан сольем, а потом будем попивать водочку и обсудим этот вопрос.
Hа следующий день собирается он уже идти, а жена ему и говорит:
— Абраша — зачем ты будешь деньги на водку тратить, все равно вы все ее в один чан сольете, налей в бутылку воды, никто и не заметит что ты вместо водки воду принес.
— И точно! Так и сделаю.
Приходит он к раввину, а там уже человек 12 собралось.
— Hу что — спрашивает раввин — все собрались? Hу тогда открывайте водку, сливайте в чан, а теперь давайте все выпьем по маленьку.
Hу что — выпили?
А теперь поняли — почему нас, евреев, так не любят?

Осень. Написал(а): 11 января 2018 г. в 13:01

Случай в театре. Спектакль для детей.
Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина.
И тут такой тоненький детский голосок:
«Твою мать! Страшно-то как!»

Осень. Написал(а): 11 января 2018 г. в 13:03

Приходит еврей к раввину:
— У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
— Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
— Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
— Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"Приходит еврей к раввину:
— У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
— Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
— Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
— Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

Осень. Написал(а): 11 января 2018 г. в 13:15

Собирает еврейская семья еврейскую Красную шапочку к бабушке, корзинка с пирожками, наставляют:
-бабушка, конечно, будет жаловаться на жизнь, говорить, что пенсия маленькая, но ты стой на своём - с капустой по 3, с мясом по 5!

Осень. Написал(а): 11 января 2018 г. в 13:23

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.

– Обними меня, дорогая! – говорит муж.

– Подожди, сын заснет.

Проходит еще немного времени.

– Дорогая, обними меня.

– Да подожди же, вот сын уснёт…

Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:

– Что, доупрямилась? Отец застрелился!

Осень. Написал(а): 13 января 2018 г. в 21:46

Как-то гуляя по окрестностям Александро-Свирского монастыря увидел я монаха, который бродил вдоль берега озера. То в лес углубится, то опять на берег выйдет... Я не выдержал и побеспокоил:
-Скажите, отец, а что Вы ищите?
-Принимаю схиму, вот. Ухожу в затвор. Ищу место, где мне пустынку делать...
-А как Вы определите это место, отче?
-А вот, где сигнал вай-фая лучше - там и будет...

Осень. Написал(а): 13 января 2018 г. в 21:48

- Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.
- Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!