Рабинович делает заказ официанту:
- Мне, таки, стопочку водки, бокал вина, рюмочку коньяка, фужер шампанского, кружечку пива и чай. Да, и чай, пожалуйста, не крепкий!
У меня сердце слабое...
Софочка познакомилась в институте со студентом и привела его домой, чтобы показать своей бабушке. Бабушка у нее интересуется:
— И чему вас там учат в этом вашем институте?
— Многим знаниям. Вот, например, теория Дарвина. Все люди такие разные, потому что на них влияют факторы наследственности и среда обитания.
— И ты пять лет учишься тому, что во дворе знает каждый поц?
— Вы неправы, Суламифь Гиршевна, — вмешался студент, — теория Дарвина — это очень сложно.
— Ша! Если ребенок похож на отца — это повлияла наследственность, а если на соседа — то среда.
Приходит мужик к врачу с повязкой на ноге..Врач спрашивает-"Что у вас болит? Тот отвечает-Голова. А почему повязка на ноге? Так сползла...
Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке.
Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: «Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с толстушкой».
Эту пощечину я запомнил на всю жизнь...
— Доктор, у меня бессонница.
— Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство — лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?
— Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь — не продешевил ли?
В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями, и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут… Вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос…