Форум :: "ЧИСТИЛИЩЕ"
хвостЕнота Написал(а): 22 января 2014 г. в 17:16
АБОРТ
8-35. Москва. Выезд на Краснопресненскую набережную. На светофоре стоит Daewoo Matiz салатового цвета, за ней ВАЗ 2106, судя по всему когда-то белая. За рулем матиза Верочка Семихвостова, это ее первая самостоятельная поездка по городу. У штурвала шахи Гарик Перволосян, бомбила с семилетним стажем.
Загорается зеленый сигнал. Верочка пытается включить первую передачу, но блядь не получается. Она нервничает, смотрит то на светофор, то в зеркало на противно сигналящую и моргающую единственной целой фарой шестерку, и судорожно дергает рычаг. Наконец она вспоминает, что надо выжать сцепление и, облегченно вздохнув, трогается. Ехидно подмигнув желтым, светофор отжег красным. Верочке не до него, вцепившись в руль и чуть подав вперед напряженную спину, она смотрит на дорогу.
Гарик вообще светофоры в рот ебал, да их особо и не видно через покрытое подколесной грязью стекло. Он едет по приборам. По задним осветительным приборам впереди идущего автотранспорта.
«Ой, а поворотник включила?» - Вера почти завершила поворот.
«Билядь!!!» - Гарик замечает стремительно приближающуюся справа Газель, одновременно жмет со всей дури на тормоз и охуевает.
9-10. Отдел продаж одной известной московской фирмы. Довольно просторный кабинет, много людей и еще больше баб. Входит Верочка.
- Надо же, на машине и опоздала! - Она так волнуется и спешит поделиться впечатлениями, что забывает поздороваться. – Место на парковке найти не могла!
- Ой, а ты на машине?! Сама?!?! – первой реагирует ее лучшая офисная подруга Марина.
- Ага! – Радость так и прет из груди. – Сама!!!
- Да ты что! А я бы не смогла наверно, – Наталья, секретарша зам. генерального но ебут оба, поддерживает беседу. – Мне сколько раз предлагали научить, а я боюсь.
- Я когда первый раз за руль села, думала… - Вера Ивановна, тучная тетка лет сорока пяти со следами жуткого вчера на лице, попыталась быстро подобрать синоним к слову «обосрусь», но кроме «кончу» ничего в голову не шло. - А экзамены в ГАИ просто… - решила она сменить тему, но снова подвисла на паре «жопа-пиздец».
- Экзамены ужас! – пришла на выручку Верочка. – Я когда сдавала, там…
- А машина? Машина где? – бестактно перебила Марина.
- Да вот же, под окнами! – Верочка гордо устремляется к окну, за ней подрывается с десяток баб.
Это же время. Москва, Краснопресненская набережная.
- Бля так я жэ гаварю брат, зиленый песда паэхал, я паэхал. Тут эта сука билядь Газэль миня прямо аборт. - Гарик вздохнул и дружелюбно уставился на непонятливого инспектора ГИБДД.
- Светофор какой горел? – устало повторил тот.
- Какой свитафор брат, я жи тибе руским языком гаварю, зиленый песда паэхал, я паэхал. Тут эта сука билядь миня прямо аборт. Справа аборт, памеха я ему, да?
хвостЕнота Написал(а): 22 января 2014 г. в 17:20
некий Сенька Тузик с удаффкома изгалялся чуть выше...
а почему ба и нет???
"граждане,внедряем культурку!"
можно и не читать,кому не по нутру,продуктивнее говны друг на друга изливать...
не так ли???
хвостЕнота Написал(а): 22 января 2014 г. в 17:23
ПРО РЫЦАРЕЙ
В древние времена, в старой доброй Англии существовала некая социальная группа привилегированных особ приближенных к королю. Все они были дворянами, воинами и беспесды благородными людьми.
Были прецеденты, когда отличные воины и дворяне в хуй знает каком колене пытались пробиться в рыцари, не будучи благородными в душе людьми. Придет, бывало, такой вот кандидат. На него посмотрят и пошлют нахуй, потому, что благородного человека видно сразу. Ну, короче, не было случайных людей. А что такое благородство?
Ну это когда, например, благородному человеку скажут, что он мудак, а он не пошлет нахуй и даже не даст песды, хотя физически способен. Он в тонкой и изящной манере, не оскорбляя соперника, даст ему понять, что на самом деле мудак не он, а соперник. И что если тот желает увеличить дырку в своей жеппе с помощью меча благородного рыцаря, то всегда может найти его по такому-то адресу.
А еще благородный рыцарь никогда не станет срать при даме. Да что там срать! Даже просто пердануть рыцарю не позволяет его учтивость и благородство. Благородному рыцарю никогда не придет в голову отпиздить бедняка или старую бабушку. Даже к врагам рыцари относились с уважением. Никогда в жизни рыцарь не стал бы ссать на голову поверженного врага. Да и вообще увидеть рыцаря, справляющего свои естественные нужды, типа поссать или посрать, было в те времена большой редкостью и несказанным счастьем. К слову сказать, драконы встречались гораздо чаще, чем ссущие рыцари и поэтому человек, случайно увидевший такое зрелище пользовался необычайным почетом и уважением, и до самой смерти рассказывал об этом людям. Некоторые такие очевидцы становились национальными героями и даже брали за свои рассказы деньги.
Но видеть, как ссал благородный рыцарь и быть благородным – это не одно и тоже. После вышеуказанного примера, вы, скорее всего, наиболее четко почувствовали разницу. А были и еще более благородные. Вот, к примеру, король Артур – самый крутой рыцарь. При своем дворе он собрал самых крутых и благороднейших рыцарей. Но, все равно, все они просто отсасывали с причмоком перед своим королем.
Этот человек был настолько крут, что никто и никогда не видел его без лат. Это было его главной загадкой и главным признаком крутизны. Поговаривали даже, что его доспехи имели не одно, а три забрала. Из одного торчало довольное ебало монарха, из другого он, возможно, доставал хуй и делал наследников, а вот третье, вероятно, служило для дефекации. Но никто никогда ничего, кроме довольного ебала не видел. Сын Артура так и не узнал от отца тайну своего появления на свет. Король только улыбался и довольно почесывал бороду. Кстати, о почесывании. Мужчины знают, что даже если сильно вымыть яйца, то они все равно будут чесаться. Как справлялся с этой проблемой Артур, тем более в Британии, где к гигиене всегда относились без энтузиазма, хуй его знает. Вполне возможно, существовало четвертое забрало.
А еще в Англии жил некий Мерлин. Говорят, он был великим шаманом. Врубался в движение звезд, понимал блеяние овец и предсказывал будущее по очертаниям собачьего говна. Если какашка легла прямой линией, то, значит, быть большой беде, а если свернулась в кружочек, то в мире будет покой и счастье, а если встала вертикально, то это к скорому рождению наследника короля, ну и какашка предвещала войну с Францией, когда у собаки был понос и форма фекалий напоминала розу.
Мерлин имел большой авторитет. Несогласных посылали нахуй, чтобы не мешали великому шаману творить чудеса. Ведь он умел даже вызывать дождь. Вот пойдет, к примеру, в Йоркшире дождь, а Мерлин тут как тут – типа, радуйтесь, пацаны, для вас стараюсь. Вообще, дождь никому особо не был нужен, но старику никто не осмеливался об этом сказать. С одной стороны из-за уважения, с другой стороны из-за страха превратиться в розовую хуйнюшку. Поговаривали, что заклинание розовой хуйнюшки не имело обратной силы. Из людей хуйнюшку сделать легко, а вот из хуйнюшки человека – очень сложно, даже для Мерлина, поэтому он особо на эту тему не заморачивался.
А вообще, по рассказам современников, Мерлин был не только великим волшебником, но и большим мудаком. В отличие от тех же рыцарей. Да ну и хуй с ним.
Жизнь рыцаря проходила в постоянных войнах и турнирах. На войнах рыцари умирали от скуки. Война для рыцаря была хуже ссылки в Сибирь. Да и что для рыцаря могло быть интересного – одни бабы да выпивка. Заебало. Вот станет, к примеру, рыцарь вставлять своей даме сердца и вспомнит последний турнир. Возьмет хуй в руку, а грезится ему, что это копье.
Зато турнир завсегда был праздником. Напиваться в жеппу перед турниром стало доброй традицией. По этой традиции уже и в наши дни нажравшихся в жеппу прямых и косвенных потомков рыцарей всегда тянет на подвиги. Так что, если после дружеской попойки вы оказались в КПЗ или медвытрезвителе, то знайте, что в вашем роду были рыцари. Ну да ладно, вернемся к турниру.
Перед турнирами, рыцарям приходилось надолго уходить в себя и медитировать, настраиваясь на победу. И было бесполезно делать какие-либо попытки контакта с медитирующим рыцарем. Можно было даже, пользуясь случаем, пиздануть рыцаря по голове. И эта дерзость оставалась безнаказанной. Некоторые смельчаки из смердов даже срали в латы рыцарям, а потом объявляли себя великими очевидцами благородной дефекации. Но никто на такую хуйню не вёлся, так как все знали, что скоро турнир и если постучаться к рыцарю в латы, то оттуда ответят, что никого нынче дома нету.
А про турнир рассказывать особенно нечего, эта тема достаточно раскрыта в американских фильмах. Но в американских фильмах часто пиздят. Вот, к примеру, приз за выигрыш. В фильмах все время показывают какие-то золотые изделия, дорогих коней, эксклюзивные образцы оружия. Не верьте – это все галимый песдеж. Единственной наградой за победу всегда были пелотки любимых женщин. Перед турниром дамы сердца демонстрировали приз всем присутствующим. Женщины ахали, мужчины громко завидовали рыцарям и предлагали всем собраться и дать песды этим мудакам, так как те отбирают лучших женщин, хотя те, по их мнению, должны быть достоянием общественности. А рыцари при виде приза моментально выходили из состояния медитации и были готовы на любые подвиги. Вот. А вы говорите, золотые изделия и кони! Да кому они нужны эти кони?! Ебать коней и золотые изделия – это ахтунг. По крайней мере, одна из его разновидностей.
К старости, некоторые рыцари становились седыми и мудрыми, но это был очень небольшой процент. В основном, рыцари, к старости, становились на больными на всю голову. Вы видели, что стало с Моххамедом Али? Видели как трясется его отбитая голова? Так вот. Это полная хуйня, по сравнению с тем, что творилось с рыцарями в Средние века. Вот, вы думаете, для чего придумали изоленту и скотч? А вот и неправильно нихуя. Прообразом этих изделий служили атласные ленты, пропитанные гуммиарабиком. Они служили для фиксации трясущихся частей тела, в основном, головы. Хуйово, короче, было рыцарям на закате дней своих. Но все же никто из них не жалел о прожитой жизни. Было о чем вспомнить, о радостях и о горестях, о победах и поражениях. Ну и, конечно, самыми захватывающими воспоминаниями были о тех моментах, когда рыцарь уходил в леса, прятался в скалах, искал пещеру дракона, и просто ныкался от людей в те моменты, когда хотел опорожниться от скверны.
Драконы, кстате, сами по себе миролюбивые животные. Но их раздражают рыцари, срущие в пещерах. Да и кого бы это не раздражало. Представьте себе: приходите Вы домой, а там насрано везде. Причем Вы точно знаете, что не срали. Значит какой-то мудаг насрал. Ну и как это может не раздражать? А еще у драконов очень маленькие ручки и поэтому они не могут пользоваться совком для выбрасывания говна. И это еще больше их раздражает.
Да и вообще, блять, люди издревле вытесняли братьев наших меньших. Где вы сейчас увидите какого-нибуть дракона? Вот, бля, это все рыцари-засранцы виноваты, йебать их в жеппу. А где веселые гномы? Не буду утверждать, но полагаю, что и здесь без рыцарей не обошлось. Да и вообще, раньше было дахуя сказочной нечисти. Всякие русалки, тролли, гоблины опять же. Куда все это исчезло?
Среди некоторых историков бытует непопулярное мнение, что пропала не только нечисть, но и причина её появления. Из-за ухудшающейся экологии, исчез редкий вид растений, служивший главным компонентом волшебных снадобий, с помощью которых можно было легко вызывать духов и нечисть. Да, конечно, остались кое-какие мутировавшие растения, но эффект от них уже не тот. А жаль.
очередной нект-Автобус_мля
хвостЕнота Написал(а): 22 января 2014 г. в 17:26
КЛАССИФИКАЦИЯ БАБ,ШТОП ИМ ПУСТО БЫЛО
Как одинаковы и как различны все бабы. Одинаковы тем, што, как известно у всех у них вдоль; а разные – тем, что это «вдоль» на разную длину, а также на разную глубину и ширину. Почему-то каждому очень хочется считать именно свою подружку (жену, любовницу, яйцерезку, вакуумную вагину) самым уникальным существом (изделием) во Вселенной.
«У меня сегодня болит голова…», «Дорогой, давай сегодня ты будешь весь вечер трезвым», «Переключи на мой сериал, а то твой футбол уже надоел… гандон ты штопаный…», «Возьми меня скорей!..» - на все эти фразы у нормальных мужчин высыпает аллергия и они, видимо даже, чешутся в самых нескромных местах. Такие уж они, наши сожительницы (женщины, бабы, кобылы, овцы, козы, свиньи)… Короче, кто с кем живёт.
Женщина – йож.
Разочаровавшаяся в мужчинах почти на 100%. На вопрос «Который час?» может заехать в ебальник, как два пальца. В некоторых, особо тяжёлых случаях, нечесаная голова, некрашеная физиомордия, безвкусная одежда. Вполне возможно, што этот список дополнит нестриженая пелотка. Обычно у неё все мужчины делятся на кобелей, у которых «одно на уме», и на тех, кто, являясь, без всякого сомнения, кобелём, упорно делает вид, што типа он не такой.
Ну и хуле, все мы кобели? Дальше чо?
Зачастую, в прошлом у Бабы-ёжи романтико-трагическая любоф. Баба-ёжа обычно о себе ниибаццо высокого мнения, но это, тем не менее, не мешает быть ей почти круглой дурой.
Старая калошо (клячя, вафля, пелотка).
Перемацала и пересосала хуёв – километры. Всё она знает, везде она была, со всеми еблась в полный рост, по-взрослому… Готова дать любой совет любой начинающей поблядушке. У неё на лице килограммы отслаивающейся штукатурки, которая трескается при попытке улыбнуцо и отваливаецо кусками, больно падая на ноги. После второй стопки она начинает томно зыркать своими бельмами в надежде, што кто-нить её древней пелотке сёдня вечерком задаст прощальную трёпку. На самом деле она, - прощальная трёпка, - уже состоялась лет 20 тому назад. Это про неё в «Нашей Раше» говорят: «Для неё мужчина, как Олимпиада: в последний раз был в 1980 году».
Много говорит о возвышенном, но думает исключительно про поебушки в самых извращённых формах. И лишь только её жертва, расслабившись, ей доверится, как Старая Калоша, захлёбываясь своими слюнями и соплями, начнёт свой коронный номер – «суперотсос». Нидайбох, бля…
Богема (стильная кашолка).
Вся такая манерная, модная телятина. Она снизошла к нам с небес, штоп кто-либо всё-таки смог свой жалкий хуёк пристроить в её лощёную половую щель. Она даже при ебле не даёт вам поебаццо, а позволяет это с ней сделать. Глядя на себя в зеркало, она настолько уверовала в то, што является восьмым чудом света, што переубедить её в этом нереально. Она, конешно, чюдо, но не «восьмое», и не «света»… Цены б ей не было, кабы была б попроще…
Если вам вдруг удалось прижать такое «чудо» к матрасу, то аккуратнее с её причёской: растрепав её укладку рискуете получить поджопник с кровати. Зато Богема будет ебаццо и сосать очень эстетично: тянув носки ног и отгибая мизинчик, обхватывая член; она будет картинно закатывать глаза и закидывать наверх руки. Богема избалована вниманием старых дрочеров и импотентов с активами в оффшорах. Поэтому, штоп её выебсти надо постараццо.
Преданное Собачко.
Она всегда рядом, всегда обнимет и поймёт, вытрет слюни, сопли и сперму своими трусами (лифчиком, разгрузкой, бронежилеткой). Готова слушать любой бред, от которого твои друзья будут уссываццо и выпадать в суспензию, а ты, сдерживая дикий ржач, будешь ей на уши вешать очередной доширак. Таких девушек ещё называют «скорая помощь». При экстренной эрекции, когда ты уже сильно угваздалса и искать других нет уже сил (денег, времени, желания), она очень помогает. Собачко хорошо знает такие команды как: «Ко мне», «Лежать», «Сасать», «Сасать ищо» и радостно писается при виде своего мужчинки, восторженно виляя своим хвостиком. От Собачьки надо спешно бежать, наебавшись, по утру, т.к. эта хуйня может закончиццо свадьбой…
Судьба Собачьки трагична беспезды.
Виртуалка.
Вапще дура конченая: стукнулась в аську, но на поебаццо не разводится. Сама прислала фотки первая, но на этом и всё… К таким лучше не соваццо: если фотки красивые, то голос по телефону будет шепелявым; если голос по телефону приятный, то фотки после окажуцца не её. Карочи, какая-то тут падляна палюбому должна быть: если всё шикарно, то, в конце концов, дурой она окажеца стопудоф.
Зануда.
Она, конешно, тоже хочет ебаццо, но почему-то считает это слишком низким и недостойным занятием, ибо при её интеллекте занимаццо таким «грязным делом» не статусно. Вот и ходит злая от недоёба, а от того всё меньше и меньше кому-либо симпатичная со временем. И только к бальзаковскому возрасту зуд в её промежности становится невыносим и она наконец-таки решается поебаццо. Найдя для этой цели пьяного в лобузы или совсем уж никчёмного мужичка, она, изображая дикую страсть симулирует бурные оргазмы, брызгая слюнями и роняя на отвисшие «уши спаниеля» запотевшие очки. После одного – первого и последнего – в своей жизни коитуса, она до конца жизни думает (хуле, она ж интеллектуалка яибу): «Был ли оргазм или это астма?..»
Скала (Лом-баба).
Снаружи похожа на увеличенную гравицапу, любит ламбаду. Это про неё писал классик: «Коня на скаку отъебёт…, в горящей избе посрёт…»
Она живёт в своём волшебном мире железнодорожных шпал, апельсиновых жилеток, говнодавов «Въебу, как срежу!» Из косметики знает только гидропирит. С остальной косметикой знакома, скорее всего, только по телерекламе.
У неё в доме полный порядок: мужик, если пьёт, то вечно с фингалом под глазом. Наверное, в детстве у неё была кличка «Только тронь». Лом-бабы обычно передвигаюцо по городу в общественном транспорте, т.к. в машины они нипамищаюцо. Ввалившись в автобус, она на всех смотрит, как Ленин на буржуазию и пыхтит, как паровоз. Отличается от последнего только тем, что паровоз сначала пыхтит, а потом трогается.
К такой лучше в кровать вапще не попадать, т.к. есть все шансы быть раздавленным.
З.Ы. Огромный хуй вместо «огромного спасибо» Звездюльке, Скверу и Артемиде.
Ничо личного.
гражданин Фильтруйбазаров.
фильтрует...
фильтрует...
даж невооружённым пенснёй глазом видно...
MADAM Написал(а): 22 января 2014 г. в 17:27
Змиюка, а на кого рассчитаны такие бесконечные трактаты? Ужели кто-то их читает?
хвостЕнота Написал(а): 22 января 2014 г. в 17:28
ЕЩЁ РАЗ ПРО ЛЮБОВЬ-2
Я вообще не сторонник вертуального секса. Люблю реальную жизнь. Солнышко, знаете ли, зеленеет, травка блестит, пиво полноводной струей мчицца по пищеводу, дефки в абтягиваюсчих штанах ходят. Красота!
Паэтому когда вижу, как всем удавкомом отлизывают песду очередной порнодиве местного розлива, хочецца вырвать клок седых волос из своей груди и заорать - что же вы, блять, делаете! Она ж в реале стопудоф страшнее атомной войны! И сисек у нее нет, а жопа небось плоская и вся в фурункулах! Про ебало вообще не говорю. Кривая, косая, беззубая, очки на минус сто диоптрий, запускай туда рыб и крабоф и фтыкай подводный мир!
Эх, блять... Но вот приходит такая крысавица на Удафком и начинает косить респекты. А хуле? Народ молодой, горячий - таким только намекни, а они уж помесь Кайли Миноуг с Жанной Фриске бес трусоф нафантазируют и давай - до кровавых мозолей на руках!
Но и в реальном мире происходят какие-то гнилые изменения. Друзья мои, известен ли вам такой термин - "девушка в стиле Cosmo"?
Для доблестных морякоф - подводников объясняю - эта такая девушка, которая пытаецца строить свою жизнь в соответствии с рикамендациями журнала "Космополитен".
Если вы совладаете с клаустрофобией и войдете в Московский метрополитен трезвым, то беспесды обнаружите этот журнал на каком - нибудь газетном развале. Найти его лехко - на обложке обычно стоит маладая бапца с распущенными валасами, призывно атклячиф в сторону левую ногу - типо, оцените, дорогие мущщины, красату и подбритость маей пелотки!
(Спокойно, спокойно! Не надо никуда бежать. Все бабы там фотографируюцца адетыми)
А также присутствуют анонсы статей:
"Как за пять шагоф превратить скотскую еблю в романтический сэкс"
"Падтягиваем живот, убераем с жеппы циллюлит по методу Бори Маисеева"
"Он рыгает и пердит, как конь - что делать? Советы мастероф феншуя"
Короче, ахтунг.
Но для многих девок этот ахтунг - беспесды настольная книга. И девок таких становицца все больше и больше. Вы будете смеяться, дарагия падонки, но я два года прожил с бабой, которая говорила на полном серьезе: Космо - это мая Библия. Она даже гадала на этом йобаном журнале! Вот апофеоз маразма. Будучи добрым и незлобивым человеком, я легко уживаюсь с людьми, а уж кудрявой бландинке с большими сиськами вообще могу простить многое. Но даже моего терпения не хватило.
Итак, как определить, что перед вами ебанутая на всю голову Cosmo - девушка?
1. Курсы английского языка. Пиздец, как услышите от нее эту кодовую фразу: "Йа запесалась на курсы англиского языка" - бегите так быстро, как только сможете! Ибо курсы английского языка для молодых кабыл, читающих Cosmo - это, блять, альфа и омега!
Вот типичный монолог Cosmo - girl: "Я растолстела на 30 кило, покрылась прыщами, мой парень ушол к моей маме, жостко атпиздиф меня напоследок, миня аграбили, разбили машину и выгнали с работы. У меня чисоточный клещ, грибки, хламидии и мандавошки! НО ТИПЕРЬ ЙА ЗАПЕСАЛАСЬ НА КУРСЫ АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА И ЧУВСТВУЮ СИБЯ ПРИКРАСНО! ЙЕС! ЙЕС! ЙА СПРАВЛЮСЬ!"
2. Рамантический сэкс. Фтарой камень преткновения. Трудноизличимая склонность заниматься сексом в "романтической апстанофке", как эти слова понимают девушки в стиле Cosmo. А именно - праваняф свечами и ароматическими палочками, вы будете стаскивать с нее "эротичное бельо", одергиваемый шипением "не так быстро! порвешь, дурак!". А что делать? Похуй, что хочется просто паибаццо. Надо, чтобы фсе было как на той кортинке в февральском, "романтическом" номере!
3. Третье, и самое главное. Cosmo - girl может быть красавицей, а может быть гибридом Шрека с Алиеном. Всех их объединяет одно - МИР НАМ ДОЛЖЕН! Пусть мы глупы, бездарны, пошлы, морально убоги, но мы - девушки в стиле Cosmo! МИР НАМ ДОЛЖЕН! И ты, маладой чилавек, которого угораздило с умом и сердцем родиццо в России, оказываешься перед взвинченной сучкой, вбившей себе в голову, что "Cosmo - это успех!". Последствия представить себе нетрудно...
Ох-хо-хо... Что еще вам сказать, дарагие четатели, па поводу девушек в стиле космо, каторые пладяцца, как клоны, во фсех канцах нашей прекрасной Родины? Разве что пафтарить слова замученного фашыстами чешского патриота Юлиуса Фучека:
ЛЮДИ! Я ЛЮБИЛ ВАС!
БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ!
Ваш Соилман.
панятна,што именно Soilman...
хвостЕнота Написал(а): 22 января 2014 г. в 17:29
ЖЕНА НА ВЕЧЕР
- Лех, здарованах. Тут такая тема, жениццо надумал. Свидетелем пойдеш?
- Ты охуел штоль?
- Да лано намано фсе, рульная дефка все путем карочи
- Хуле, те видней. Оторваццо хош по полной перед свадьбой? Хотя перед смертью не надышишся, но фсетаки
- Епть, а то
- Карочи пиши адрис, кантора называиццо "Жена на вечер"…
В обеденный перерыв я рванул по указанному Лехой адресу. Гнездо разврата представляло собой небольшой офис на окраине города. Цветочки на подоконнике, игрушки на компе, милая улыбка секретарши (мамки?).
- Вы для себя будете заказывать?
- Ну…
- Пожалуйста, ознакомьтесь с каталогом
- Ну … может эту …
- У вас прекрасный вкус. Это Оксана, одна из лучших наших сотрудниц. Давайте подпишем с вами Договор на оказание услуг, я выпишу приходный ордер и оплатите в кассу. Вы когда планировали воспользоваться услугой?
- Да можно и сегодня
- Тогда оставьте нам ключи от квартиры. Не беспокойтесь, фирма гарантирует сохранность вашего имущества …
Я еле дождался конца рабочего дня. Не то чтоб тела женского песдец как хотелось, но наличие в моей скромной обители незнакомой самки децл смущало.
Из-за двери моей квартиры доносилась музыка. Я позвонил в дверь, подождал немного и позвонил снова. Хуй. Минут через пять непрерывных звонков ключ в замке нехотя повернулся. На пороге стояла Оксана, миловидная девушка лет двадцати пяти. Немытые волосы собраны в пучок, какой-то мудацкий халат, а так прям мечта.
- Ой, а я и не слышала что ты звонишь, музыка громко орёт. Ты хлеб купил?
- Чо?
- Через плечо. Хлеб купил?
- Неа
- Твои проблемы, будешь есть без хлеба. Мой руки, ужин на столе
Хуя се сервис. Помыв руки я прошел на кухню. Холодная яичница, ледяной чай. Послав про себя всё на хуй я полез в холодильник.
- Оксан, пиво куда делось?
- Подружка заходила, Машка, выпили немного, - сцука ещё и улыбается
- А колбаса?
- Съели
- А вино?
- Слушай, если тебе чего-то не хватает сходи в магазин
- Чего бля? - еле сдерживаясь я взял пузырь водки и плавленый сырок. Наверно не влезло в них бля всё.
- Выключи нахуй ето эмтиви ёбанное, слушать невозможно
- Да? А мне нравиться. А я тиряю корни-и-и-и
Вечер был испорчен наглухо. На эту суку я уже просто смотреть не мог. Правда, после пузыря я её почти простил, а хуйле, баба все таки - мозгов нет нихуя.
- Ну чо спать пойдем?
- Да милый, канешно
- Ну ты это, в душ сходи штоль
- Ой, я так устала, утром помоюсь.
Пиздец.
- Ну ты что … ну куда ты лезешь … у меня месячные …
- Чего нах? Да … да ты чо охуела чтоли?
- Ты чего такой нервный то
- Ну давай в рот штоль
- Извини, голова болит, может завтра?
- А жопа у тя не балит?
- И жопа у меня болит, и вообще как мужчина ты меня не интересуешь
- Чего бля сцука бля? Нахуй схади. Что не слышишь? НА ХУЙ!!!
Она как будто только этого и ждала. Быстро оделась и метнулась в коридор.
- Я к маме, дверь за мной закроешь?
- НА ХУЙ!!!
Я пошел на кухню и достал ещё пузырь водки. Сцука бывает же такая хуйня в жизни. От мирного употребления напитка меня отвлек телефонный звонок.
- Алло, милый, я так скучала … а ты ресторан уже заказал? А на сколько человек? Ты знаешь, ещё дядя мой двоюродный с семьёй …
- НА ХУЙ!!!
- Енот, ты чего?
- НА ХУЙ!!!
……………………………………………………………………………………………………
some time later
- Алло, дароф Енот, тут дело такое жинюсь я, свидетелем буш на свадьбе?
- Колян, а оно те надо?
- Ты б её видел - песдец а не дефка
- Ну тогда щастья вам. А свидетелем лехко.
- Ну фсе, спасиб, забили нах.
- А хошь перед свадьбой оторвацца шо песдец? Низабываемые фпечатления гарантирую
- Ну это… гы … канешна нах!
- Карочи пиши адрис …
хвостЕнота Написал(а): 22 января 2014 г. в 17:30
УРОК МУЗЫКИ
Прошло всего пятнадцать минут от начала урока, а Елена Петровна, учительница музыки средней школы №15, уже не могла дождаться его конца. Виной тому был гороховый суп, съеденный служительницей скрипичного ключа за школьным обедом. Собственно не сам суп, а рвавшиеся наружу газы не давали ей покоя.
- Ну вот, Верочка, уже лучше. Давай ещё раз с начала, а я сейчас подойду, - еле сдерживая низменные позывы организма пробормотала учительница и выскочила из класса.
Едва за ней закрылась дверь, Верочка облегченно вздохнула и раскатисто, не свойственно её не полным тринадцати годам, пернула. Затем, перелистнув пару страниц нотной тетради, протяжно спустила еще немного газов и, наконец, кабинет заполнила прекрасная музыка Бетховена. Игра настолько увлекла её, что она не заметила как дверь осторожно отворилась и в кабинет заглянул белобрысый мальчуган. Не сводя с юной пианистки глаз, он подошел к фортепьяно и облокотился на него. Вася, так звали паренька, часто видел эту девочку на школьных переменах, но сейчас она предстала перед ним в каком то другом свете. Трудно сказать, что было тому виной, толи волшебные звуки «Лунной сонаты», толи процессы полового созревания будоражили его кровь. Василий стоял и старался дышать как можно тише, словно боялся вспугнуть прекрасную музыкантку.
Наконец прозвучал последний аккорд, Верочка подняла от клавиш глаза и с удивлением посмотрела на нежданного слушателя. Вася не выдержал её взгляда и уставился на пол. Возникшая немая пауза тяготила его и он корил себя за то что вошел в класс.
- Слыш, а песдато ты, - наконец робко прошептал он.
- Да ну бля, хуйня, я и не так могу, - Верочка смущенно улыбнулась, обнажая неровные зубы.
- А долго это … ну, на лабуха учиццо? Штоб как ты отжигать.
- На лабуха недолго, а если как я, то тут талант нужен, - в её голосе звучала гордость.
- А без таланта прям и нельзя нихуйа, - Вася насупился, чем-то эта девочка задела его за живое.
- Талантливый человек он и жопой сыграет, а без таланта – как жопа. Так мой папа говорит. Он виаланчелист, в оркестре большом играет.
- Гыгыг жопой бля, да лана песдеть то. Жопой на виаланчели бугагаг.
- А вот и не песжу я нисколечко, не песжу, - Вера покраснела, было неприятно что ей не верят и немного обидно за папу.
- Чо, и ты жопой можешь? – он с интересом посмотрел на неё и усмехнулся.
- Могу конечно, - разговор нравился ей все меньше.
- На пианино?
- Ну, на пианино нет наверно …, - она оглядела кабинет и остановила взгляд на трубе, - А вот на трубе легко!
- Покажешь?
- Больно надо!
- А наспор? Сотку ставлю, - Вася достал купюру и помахал ей в воздухе.
- Разве что наспор …, - перед глазами девочки проплыл недавно виденный в «Детском мире» купальник для Барби, как раз за эту сумму, - Только отвернись!
- Нивапрос, - Василий демонстративно отвернулся и для пущей наглядности закрыл руками глаза.
Немного смущаясь, девочка подошла к стеллажу с музыкальными инструментами, взяла трубу, плюнула на мундштук и, приспустив юбочку вместе с трусиками, ввела его в анальное отверстие. Вдохновение, подпитываемое съеденным за обедом супом, не заставило себя долго ждать. Фальшивый звук трубы, смешанный с невинным запахом детских газов пронзил воздух.
- Хуясе, - Вася обернулся и ошарашено уставился на юное дарование, - А есчо можешь?
Верочка победно улыбнулась и, поднатужившись, выдала на гора протяжную «до».
- Что, ещё? – девочка вопросительно посмотрела на него.
Её игривый взгляд вкупе с аппетитной попкой мочой ударили в неокрепший подростковый мозг. Неожиданно для самого себя Василий подошел к стеллажу и взял оставшийся еще со времен развитого социализма пионерский барабан.
- А я … а я на барабане могу …, - срывающимся голосом пролепетал он и дрожащими руками стянул штаны.
Верочка в первый раз увидела живой хуй. Во рту почему-то пересохло а сфинктер непроизвольно сжался, еще крепче обхватив мундштук музыкального инструмента. Она непроизвольно пернула, труба ответила фальшивой «ля». Вася, одной рукой поддерживая зажатый между ног пионерский атрибут, другой обхватил хуй и стукнул им по барабану. «Бууум …», - он посмотрел на девочку и, увидев её одобрительную улыбку, смелей продолжил – « Бум … бум … бууууум …бум … бууум». «Ту … туууу … тууу», - не отставала труба. Верочка даже покраснела от напряжения.
Дети так увлеклись музицированием, что не заметили как отворилась дверь и в класс зашла Елена Петровна. Да так и замерла, с вытянутым от удивления еблом. Её глаза вылезли было из орбит, но, уткнувшись в холодные линзы очков, вернулись на посадочные места. Ей хотелось накричать, растоптать этих маленьких развратников, но вместо этого давившее грудь возмущение вылилось в протяжный, звучный пердеж. «Извините», - неожиданно для всех сказала она и выбежала из кабинета. Только добежав до туалета Петровна пришла в себя и решительно поспешила обратно.
Войдя в кабинет, она с удивлением обнаружила что Верочка, как ни в чем не бывало, сидит за фортепьяно и усердно долбит па клавишам.
- Елена Петровна, я уже пятый раз играю, - девочка посмотрела учительнице в глаза и улыбнулась, - Может, я уже домой пойду?
- А где … где мальчик?
- Какой мальчик? – в глазах Верочки читалось неподдельное удивление.
«Блять и нахуя на перемене дунула», - подумала Петровна а вслух пробормотала:
- Хорошо … иди … завтра в это же время.
- До свидания Еленпетровна! – довольная ученица выбежала из класса.
Елена Петровна задумчиво прошла по кабинету, подошла к стеллажу и взяла в руки трубу. Подозрительно осмотрела со всех сторон и понюхала мундштук. В нос ударил едкий запах говна. «Заебись шишки … сцуко сколько курю а первый раз чтоб до глюков … и как реально все …», - она поставила трубу на место, взяла в руки барабан и понюхала его. «Барабаном пахнет …»
***
Выбежав из школы Верочка огляделась и, заметив у беседки Васю, помахала ему рукой. Увидев девочку, он пошел к ней навстречу.
- Ну чо, сильно попало?
- Да нет, пронесло!
- Да ладно …
- Бля буду!
- Заебись … ну чо ко мне может пойдем? – Вася смутился и тише добавил, - У меня родаки только в восемь приходят …
- Давай! А у тебя труба дома есть?
- Неа … но есть свисток!
- Пойдет! А барабан?
- Тожи нету … но можно и на кастрюле!
- Здорово!
И, взявшись за руки, юные дарования двинулись к школьной калитке.
хвостЕнота Написал(а): 22 января 2014 г. в 17:31
ЗВЕРИ
Па телику ансамбль адин видел, "Звери" называецца. Дефка мне у них в клипе панравилась. Молодая да симпатишная, приятно пасмареть. А клип сам - гавно. Это надож такое скоцтво, весь их творческий каллектиф там бля засветился. Тока на дефку падрачить настроюсь - хуяк и мужик на экране. Звери адним словом. А васче я не о них нихуйа.
Я тут недавно от одной мандавошки мандавошек патцепил. Валька моя к родителям в Тулу съеблась на пару недель, скучал ниибацца как. Лана там паибацца - ногу ва сне палажить ненакава. Вот ат тоски да в состоянии сильнага алкагольнага опьянения сцуку ету, зверями инфицированную, я домой и притащил. Па пьяни, когда знакомился да в койку тащил, показалось вроде ничего дефка. А наутро посмотрел на неё - это песдец какой та. Я не эстет но ето што та. Вся в жировых атлажениях, такими знаете ли складками, тока грудь на этом фоне нескалька выделяецца, сосками наверно. Но тож от складок недалеко ушла. Песда лохматая, как борода Фиделя. Ибалом на Новодворскую чем то смахивает, тока маложе значительно. И ачки есчё, я ебу бля, паходу из бронестекла сделаны, па крайней мере такой талщины стёкла я тока в абменнике видел. Па всем параметрам целкой должна была быть па жизни, а не разносчицей палавых паразитав.
Всё следуюсчее утро проблевал я ибу как. Утром, на пращанье, она меня в щёку пацеловала. Тока дверь закрыл бля и пошло, до сартира хуй дошел. Весь пол апгадил, с частичным попаданием на стены. Не то штоб от неё прям блевал, намешал напитков всяких разных, но она детонатором послужила аднозначно. Проблевался и выкинул нахуй из головы эту мандавошку. Думал навсегда. Хуйтам.
Несколько дней я прожил даже не подозревая что серьёзно болен. Так, чесалось немного, да оно у меня всегда немного чешецца. За день до Валькиного приезда просыпаюсь от того что чешу, и нехуёва так чешу. То што зверей цепанул я сразу понял, хуйли, все симптомы налицо. Расстроился канешна, а чё делать, папиздовал трудицца. В апсчественном транспорте еду - одна рука на поручне, другой в кармане шебуршу, да и на работе рукой под стол лазить заибался. Еле отбатрачил до конца. С работы домой примчался, сразу воды в ванну напустил, думал утоплю нахуй сцук. Хуй там, ихтиандры есчё те, тока время зря потратил. Пока в ванне парился вспомнил что пацан один, лет десять назад, рассказывал што мандавошек поимел. Нарыл его телефон, пазванил, грю : "Лёха бля, спасай". Поржал Лёха немного но научил как чё. По его рецепту надо хуй (а вернее сказать предхуйе) абрить и обильно продизинфициравать "Дихлафосом". Причём брить надо обязательно, иначе хрен ты чё до конца выведешь.
Так мне тоскливо от всего этого стало. Хуйли, Валюха приедет а я с бритым хуем. Сижу, водку хуячу и пытаюсь придумать што ей такого напездеть зачем я постриг учинил, но не лезет в голову нихуя. Пью, закусываю, мучаюсь а тут друган с работы позвонил, а чём то своём перетереть. Поделился с ним бедой а он мне грит, чё ты мол, Енот, хуйней страдаешь, пиздуй в аптеку, неушта при савременном развитии медицины не придумали никакой хуйни, чтоб и гадов вывести, и газона не косить.
Приободрился я нимнога и в аптеку папиздавал. Захожу и прямиком к окошку. А надо сказать што у меня как выпью и вдобавок волнуюсь, наблюдаюцца апределённые затруднения с речью. Не то штоб заикаюсь, а так, торможу децл и клинит немного. Подхожу, а чего сказать и не соображу. Продавщица на меня смотрит внимательно-изучающе и говорит:
- Чего вы хотели? (А сама улыбаецца, наверна думает гандоны стесняюсся купить)
- Мне манда …(И заклинило бля, панимаю надо договорить срочна а не могу. Улыбка у неё слетела, бровки апсчипанные вверх удивлённо поползли)
- Мне мандавошек … (Брови вверх ползти перестали, а глаза как-та так округлились немного. Выражение лица трудна передать, смесь удивления, ахуя и пачиму та жаласти)
- Ну мандавошек мне ... ну вывести нада.
Тётка как тему просекла расслабилась сразу, улыбнулась зачем та снова.
- У вас лобковый педикулёз?
- Мандавошки у мя
- Возьмите "Спрей-Пакс", самое эффективное средство
- А эта … брить надо?
- Не надо
- А эта … долга васче … ну, лечить та
- Однократного применения достаточно, там есть инструкция, почитайте что и как. Рекомендую "Ноотропил" ещё взять.
- Штоб наверняк штоль?
- Нет, это для головы
- Не … спасиба, у мя тока там …
Хватаю снадобье и дамой нах. Прибежал, инструкцию прочитал быстренька, разделся и в ванну. Ну и дальше действовал па инструкции. "Распылите средство короткими нажатиями до полного смачивания волос всей лобковой зоны". Это так предхуйе в инструкции называется, ну короткими и распылил. "Оставьте средство на обрабатываемой поверхности в течение 30 минут". Прикиньте голого мудака сидящего на краю ванны и фтыкаюсчего в будильник. Иногда время течёт так медленно. "Вымойте с мылом и тщательно прополощите". Васче как можна предхуйе полоскать я не понял, я душем смыл всё и со спокойной совестью лёг спать.
Утром просыпаюсь, ничего не чешецца, настроение пиздатое. На работе всё заебись получаецца, чуть ли не с песней работаю. Ровно в шесть подрываюсь и домой. Хуйли, моя уже вернуцца должна была. Дверь открываю и с парога:
- Валька, здарова!!!
- Здравствуй
Как-то так нерадостно сказала и в ванну попиздовала. Возврасчается со "Спреем".
- Откуда это у тебя?
Бля, надо таким мудаком быть, упаковку выбросил, а сам флакон забыл спрятать. Чё та погруснело мне немнога, но вида не подаю.
- Да это … от кашля, приболел малость.
- Енот, ну не песди, не люблю. Я знаю что это от мандавошек.
- От мандавошек?!?!?!? Да ты чё гонишь то. От кашля это, мать дала.
- Мать???
- Ну а кто, я ж в медицине лох.
- Енот, я серьёзно. Какой нахуй кашель когда это средство от МАН-ДА-ВО-ШЕК.
- Да лана те … мож мать чё напутала … да и помогло от кашля то. Ты хочешь сказать што у моей матери мандавошки водяцца штоль?
- Кончай прикалывацца, ты серьёзно?
- Я то серьёзно, а ты откуда знаешь от чего это средство?
Валюха децл тушанулась и отвела взгляд. Паходу ачко у девчёнки непроизвольно сжалось.
- Чего молчишь то?
Теперь настала моя очередь задавать вопросы.
……………………………………………………………………………………
Третью ночь я просыпаюсь в холодном поту и блюю под кровать. На второй день Валюха тазик у кровати поставила но один хер промахиваюсь. Она волнуется за меня сильна, говорит совсем допился и пора мне лечиться. А сегодня нарыла где-то телефон Общества анонимных алкоголиков. Грит, сходи, пообщайся с людьми, может помогут. Да можно и сходить канешно тока чем они мне могут помочь. Врядли кого-то из них преследует по ночам кишащая зверьём лохматая борода Фиделя.
хвостЕнота Написал(а): 22 января 2014 г. в 17:32
ПРАЗДНИК АЗБУКИ
- Папа, ты обязательно только приходи. У нас там такой праздник веселый будет. Всего полчасика.
- Хорошо сынок, буду конечно.
Пётр приехал в школу без десяти девять. Через десять минут у сына - первоклассника "Праздник Азбуки". Теперь он знает все буквы, уже нихуёво. Правда, пришлось перенести на час позже очень важную встречу, партнеры были недовольны, ну да хуй бы с ними - сын важнее. Он прошёл в актовый зал, улыбнулся бывшей жене, помахал суетящемуся на сцене сыну и сел в последнем ряду.
На сцене толпятся нарядные первоклассники, у каждого на груди большая буква. Все волнуются, переживают, мамы-бабушки со своих мест шепчут любимым чадам текст выступления. Время идёт, а праздник всё не начинается, волнение в зале растёт. "Буква "С" не пришла", - шелестит по рядам. Пётр ежеминутно посматривает на часы. "Сука, сука бля, на встречу не успею нихуя".
- Ребята, кто помнит слова буквы "С"? - молоденькая учительница пытается спасти положение.
- Я помню, - буква "Ч" робко тянет руку.
- Ну давай, повтори - "Я Самое Сладкое - Сахар я".
- Я…я … сахар … самое …
На часах 9-30. "Бля, йобаныврот…бля … " - мысли Петра однообразны.
9-35. По рядам облегченно пронеслось - "Пришёл, пришёл, буква "С" пришла". На сцену выскочил запыхавшийся мальчик с косо висящей буквой "С" на груди. Представление началось.
- Аппетитный Ароматный плод я - Ананас я.
- …
"Йоптваю, ну почему Серёга только "Э", по любому на встречу не успею. Бред бля".
- …
- Окно Откроешь меня увидишь - Облако я.
- Паровоз Пришел с Поклажей я иду - Пассажир я.
- В Ручье и Речке Расту я - Рак я.
- Я … С-с-с…я … я , - опоздавший мальчик от волнения покраснел.
- Сучёнок ты, - донеслось с последнего ряда.
- Сучёнок я, - растеряно повторил малыш.
На сцене возникла пауза. Рыженькая девочка "У" толкнула локтем ковыряющую в носу букву "Т".
- Тёмная, от воды Тяжёлая - Тучка я.
Праздник продолжался. Часы показывали 9-57. До буквы "Э" оставалось 4 минуты, до начала переговоров 33. До кровавой разборки с отцом буквы "С" - 12.