Форум :: "ЧИСТИЛИЩЕ"
хвостЕнота Написал(а): 23 января 2014 г. в 12:27
всё ба вам на чужом хвосте топтатьси,барышни...
нешто свой не можете отрастить...
и садиться на него...
садиться...
садиться...
прям садистки...
тщательные...
хвостЕнота Написал(а): 23 января 2014 г. в 14:29
ПРО СИБИРСКОГО ПИЛОТА И ПИНДОССКИХ ПИЛОТОК
У меня в Пиндастане есть тезка - Мандлена Олбрайт. Я даже горжусь, блин: старая жидовка жжет! Уже выперли ее, кажется, из Белого дома, а она при каждом удобном случае пизданет в микрофон такое, что уши вянут.
Вот не так давно по НТВ цитировали старую манду:
- Ептваюмать, это несправедливость мировая, что Россия одна владеет Сибирью! Пусть делится ископаемыми иниибет!
Хуясе, прошмандовка! Сосет! Но ладно, если бы пендосы ограничивались одним пиздежом, послать в Бобруйск - и хуй с ними. Но ведь они под разными предлогами лезут в мою родную Сибирь, в частности, в Красноярский край, а еще конкретнее - на красноярские Севера.
То им, блять, по великой реке Моисею надо покатацца на плавучем ебатории «Чехов», то в месте сцылки Сталина побывать, то в Норильске газами подышать. Вынюхивают, падлы, что бы спиздить.
Недавно одна «экспедиция», в основном состоящая из пиндосских пилоток-биологов, прилетела на Таймыр с благородной целью посчитать лососей в озере Хантайском. Ну, хуле, прилетели, поеблись с охотником-промысловиком Толяном (он мне эту историю и рассказал, кстати), одну пилотку цапнула за жопу щенная сука Юта - ей не понравилось сравнение с пиндосским штатом, потому как Юта кавказская овчарка, а не ебучая стаффордшириха. А еще одна пелотка уебалась в капкан, предназначенный для росомахи.
Так, с небольшими потерями пелотки схарчили посчитанных лососей, нахуярили в записные книжки, что пиздить на Хантайке кроме Толяна нечего и сели в вертолет, который должен был доставить их до Норильска. А Толян полетел с пилотками - по Норильску погулять, патронов закупить и мазки сдать, проверить инфекционное состояние гениталий после случки с американками.
В геликоптере было два пилота. Один так ужрался самогона из долганских мухоморов, что ничего больше делать не мог, только рулил на автопилоте. Второй же летчик, местный половой маяк Санька, не мог пропустить такое количество шлюх, да еще американских и стал дико перед ними выебываться. Анекдоты порол, песни пел, мацал, показывал им ху из ху, договаривался о встрече в гостинице и позвал одну, самую черножопую, паебацца на мешках с рыбой.
Страшные, как смертный грех, пендосские пилотки в натуре ахуели от такого променада, потому что на родине гамбургеров на их неземную красоту все клали большой и красный. Они уже задумывались, не завалицца ли и вправду на мешках с рыбой, как вдруг пилот-Санька побледнел и скрылся в кабине...
А случилась вот какая хуйня: Саньку прихватило за жопу так, что ни магу. Прихватило внезапно и невъебенно. Дело в том, что на Хантайке летчик перед вылетом наебнул с похмелья из Толяновой глиняной кружки какого-то рассолу. И не знал Санька, что Толян про этот рассол уже три месяца не вспоминал. Там уже не только плесень завелась, там небось Лохнесская Несси плавала - срала туда, сцала и кончала.
Санька шипит напарнику:
- Срать хочу, нимагу!
(А сортиров на вертолете не предусмотрено - факт. Кстати, почему это? Куда гадят пелоты и пасажыры на сибирских просторах? Это вопрос)
- Пошел на хуй! Потерпишь да Норильска! - отвечает обдолбаный мухаморами первый пилот.
- Обосрусь, как пить дать! Че делать-то?
- Не знаю - иди в грузовой отсек, насри между рыбой.
- Там же бабы, ебих!
- Ну и хуле?
Санька заметался. Пробежал в хвост - пендосские пилотки его глазами провожают. Вернулся Санька в кабину - не смог после дартаньяновских подвигов перед американками облажаться. И тут его ущербный моск посетила идея: увидел летчег в кабине полиэтиленовый пакет с ручками. Хвать его, содрал штаны и присел над пакетиком.
Первый пилот ахуел конечно, но что делать? Друк страдает, придется вонь потерпеть. Открою, думает, патом окошечко, да и Норильск близко.
Но бох - не фраер. На самой середине процесса, когда Санька, надув щеки, с грохотом дристал в пакет, геликоптер качнуло. Дверь в салон распахнулась, и взорам пендосских биологофф предстала Санькина обосранная жопа. Понятно, что пилотки не только не слепые, но и не глухие - теперь им стало ясно, что звуки, которые они принимали за шум раздолбанного совецкого мотора, имеют совсем другое происхождение.
Санька, конечно, попытался дверь закрыть, но усугубил свое положение окончательно: пакетик выпустил и гавно в большом количестве потекло в салон вертолета.
Ну, тут, понятно, пилотки сами стали срацца, сцацца, блевать, кричать «фак ю», «шиит!» и прочую хуйню. Толян тоже чуть не обосрался, но от смеха.
А я Санькой так горжусь, что нимагу! Если среди этих псевдобиологов был скрытый жопастый и сисястый фэбээровец, так ему суке и надо! Представляю, как он пришел в Пиндосии к моей тезке Мандалене и начал доклад:
- В Сибири, госпожа Олбрайт, много всего - особенно гавна...
Мандала
(сцуко между прочим,не кабель)...
хвостЕнота Написал(а): 23 января 2014 г. в 14:31
СЕКРЕТАРША С СОБАЧКОЙ
Какое предприятие без этих удивительных животных – секретарш? Какое, я вас блять спрашиваю? Да никакое. Ёбнеться это предприятие без секретарш. Я не про шарашкины конторы, типа ЧП «Сталкер», у которых один директор и полбухгалтера. Я про крупных монстров типа, «Индастриал Групп». Но и шарашкины конторы тоже не брезгуют их заводить себе. Потому что такую кипу бумаг перелопатить и не сойти с ума способны только эти сумасшедшие дуры.
И у нас есть. Потому что количество входящего и исходящего бумажного кала превышает максимальную цифру, которую я запомнил ещё в школе. Вы вот спросите, а как твоё существо зовут? Какое имя ты подонок произносишь чаще, чем имя жены? А я скажу. Нехуй скрывать. Леной зовут это чучело. Хотя Леной её никто не называет. Ленчик, Ленуся, Ленка, Ленок, или совсем уж просто «ты бля, бумажная фея, жопой шевели» (но это кто сильно злой или ваще у нас сука не работает). Мне лично больше нравилось называть эту дуру Ленок, потому что я неебаца рыбак, а «ленок» путёвая рыба. И вкусная.
Кто-то, конечно, спросит меня, а нахуй она нам обосралась твоя кофеварка, нас от своих тошнит нехуёво. А я не про неё конкретно. Я про её мимолётный роман хочу рассказать. Про любовь моя песнь. А любовь у этого Ленка была, как ни странно с моим лучшим другом Серёгой. Я давно уже подозревал, что у Серого лежит в паспорте аккуратно сложенная справка с дурдома, а когда он эту бумажную мандавошку выхватил, я окончательно убедился, что Серёга сука дурак в квадрате.
Краткая блять предыстория: Ленок эта поступила к нам на службу год назад. Перед ней работала престарелая тётка, которая возомнила себя не занюханным секретарём, а как минимум посланником Господа и заёбывала всех не по-детски. Короче её выгнали нахуй. И поступила к нам эта Лена. Поступила в некомплекте. Без двух гаек в голове. А когда поработала пару месяцев в нашей замечательной конторе, гаек заметно убавилось. Стала она нервная пизда и, как и её предшественница тоже начала намекать на связь с высшими силами. Врождённое это у секретарей что ли? Вот бывало подходишь к ней.
- Слы Ленок, на вот семь писем отошли и зарегистрируй восемь претензий, да проштамповать их не забудь чучело блять.
А она стерва:
- Иди Лёха нахуй со своими письмами. Я шефам договор набираю. – А ведь раньше брала мои письма и при этом мило улыбалась.
Ладно. Мои личные обиды вам нахуй не всрались.
Вот значит, как то раз за каким-то хуем припёрся ко мне Серёга на работу, ну и увидал в коридоре этот факсоприниматель с белыми волосами вместо мозгов. И оставил он навеки в этом коридоре свой покой. И начал меня заёбывать. Типа, чо за тёлка Лёха? Ебал? Не ебал говорю и тебе не советую, ибо психическое равновесие дороже. Секретарь говорю это, а они ебанутые без исключений.
А Сереге, наверное, чем ебанутей тёлка, тем сука ему по шарам сильнее бьёт. Родственные души ищет мудак. Ну и короче заебал он меня окончательно и я месяца два назад подрулил к этой Лене и кинул ей под рыло приманку. Есть говорю друг у меня. Такой же ебанутый как и ты. Давай типа номер для контакта. А у неё глаза как загоряться блять. Я глянул на неё – точно пизданутая. Она спрашивает, это тот с кем я тебя видела в коридоре? Да говорю, нет на вас дураков управы. Она говорит, согласна я. И даёт мне телефон.
Ну встречаются эти два полуземных создания и накрывает их любовь нехуйственная. Там встречи под луной, Макдональдс и секс у неё в подъезде. Короче накрыло. Я смотрю Ленка стала мои письма брать. Нахуй уже не посылает. Думаю нормалёк. Тётя хоть и ёбнулась, но мне от этого даже лучше.
И вот отзывает она как-то меня из кабинета и с тревогой спрашивает. А друг твой вообще адекватный, у него, мол, с головой порядок? Вот думаю, селёдка бешенная, разглядела, наконец, сущность Сегерьбана. И месяца не прошло. Но вслух говорю, все мы Лена со странностями. У него типа свои причуды. А она странно посмотрела на меня и ликвидировалась в кабинет.
А вечером ко мне заходит домой Серёга и спрашивает. Слыш Лефан, а у Лены этой котелок никуда не ударялся в последнее время. Нет, говорю, не слышал о таких фактах. А чо, спрашиваю, чо за ситуация? Серёга тоже глянул на меня и съебнул. А на следующий день они уже расстались. Это мне сказали. Типа кто-то базар Ленин по телефону выхватил с подружкой, и она там сказала, что нахуй этого ебанутого. Хоть она и права, но мне обидно стало за друга и я решил всё выяснить до конца. И выяснил. Серёга рассказал всё. Под своим углом видения ситуации. Его историю и рассказываю.
Оказывается, первый казус произошёл, когда у них было первое свидание. Серёга дурак ещё живёт понятиями славных 90-х. Они гуляли по какому-то парку и Серёга вчухивал ей занимательную историю, о том, как он сегодня целый день ебался со своим дрышпаком, у которого порвался нахуй ремень генератора и наебнулись патрубки. Лене говорит, было пиздец как интересно, потому что она интенсивно кивала и охуевшая смотрела на Серёгу.
И тут говорит, когда Серёга дошёл то того места, где они с батей уже закучивали эту ёбань, к Лене подъехал какой-то хуй на джипе и начал её обнимать сука и целовать в обе щёки. Пролетарская ненависть начала трясти Серёгу. В таком джипе врядли ему пришлось бы ебаться с генератором. И вот Серый решил отомстить за бесцеремонность. За то, что эти крутые вечно хуй клали на него и вообще нагло тискают тёлку на глазах типа кавалера. Ну и не долго думая, засадил этому перцу своей кувалдой в лоб. Нормально так всадил. Типа идите нахуй оба. С проститутками не встречаюсь. Хорошо, что у перца лоб чугунный и он поймав через полминуты реальность, заглянул в бешенные глаза Серёги и смиренно признался, что он двоюродный брат этой козы. И что вообще ничего такого. Увидел сеструху, которую не видел пятый месяц и обрадовался. Серёга говорит, я типа его больше не тронул, брат всё же. Короче кое-как эту ситуёвину замяли, путем конечно принятия внутрь всякой хуйни состоящей в основном из спирта.
Вторая неприятная ситуация случилась где-то через недельку. К Лене в кафе подвалило очередное мордатое хуйло. Ну и начал заёбывать её. Выяснять типа отношения. Серега, помня о прошлом казусе, сидел тихо за столиком и боялся открыть рот. Говорит когда этот хуйлапан даже начал хватать Лену за руки, а та начала кидать на Серёгу возмущённые взгляды, то он не смог подняться. Говорит, я хуй его знает, может это троюродный дядя по маминой линии. Я говорит, решил, тихо себя вести, заебался в прошлый раз выслушивать всякую хуйню про то, что нежелательно пиздить её родственников не разобравшись. Короче этот хуйлыга обматерил Лену, дал ей затрещину, назвал Серого лохом и ретировался. Серёга даже не пошевелился. Лена говорит, села рядом, плача от обиды и в ахуе уставилась на него. Оказалось это бывший хуйфренд (как щас модно говорить) этой дуры, решил выяснить, что к чему. А Серёга причем?
Ну, в общем, и эту ситуацию они как-то уладили. И стали дальше наслаждаться друг другом. А закончились их отношения, когда Серёга пошёл выгулять Лениного тузика марки «ротвейлер». Кто не в курсе, это такая агрессивная псина способная запросто захуярить двух таких Серёг. И вот этот пёсик по уверениям Серого радостно выбежал на улицу, начал прыгать, как обхуяреный нарк и всё вокруг обсыкать. И говорит, взял и специально нассал на колесо его «девятины». Типа приревновал его к Лене и решил по-собачьи отомстить. Серега, недолго думая переебал этого пидара кедой 45-го размера по яйцам. Говорит у него своя методика воспитания животных. Так что Денди-крокодил пусть покурит.
После того, как шарик стал импотентом он решил, сделать тоже самое с Серёгой. И по его уверениям, тобик сошел нахуй с ума и начал кидаться на Серого. А это уже Лёха ахтунг, сказал мне Серёга и серьёзно на меня посмотрел. Он схватил этого барсика за поводок и слегка приебал его об дерево. Еблысь так. Мухтар говорит, слегка потерялся и заскулил сука. Затем Серёга привязал к дереву бедную псину и достал из машины любимую монтировку и…
Блять рука не поднимается такое описать. Люблю животных. Короче Серого как-то остановили соседи со второго этажа. А насмерть перешуганого и жестоко отпизженого барбоса отнесли к охуевшей Лене. А та короче дура подняла вой и послала Серёгу нахуй.
Серёга на следующий день пришёл к ней с цветами. То, сё, поговорили. Вроде простила. Но когда он зашел в комнату и его увидел перевязанный в семнадцати местах бобик, то пёс сдурел совсем нахуй. Навалив со страху кучу дерьма прямо на ковёр, он начал в панике метаться по квартире, а затем сиганул, как кошак на шкаф и оттуда тихонько повизгивая, стал зондировать пространство на предмет выгреба пиздюлин от Серёги. Лена как увидела это, то вторично послала Серого нахуй. А он трижды просить себя не стал. Ушел.
Серёга меня после этого разговора на полном серьёзе спросил. Типа вот ты Лёха как бы поступил, если бы какая-нибудь бляцкая шавка сначала бесцеремонно обоссала бы твою телегу, а потом ещё начала бы на тебя кидаться. Чтоб ты сделал бы блять? Стал бы смотреть на всё это сквозь пальцы или убил бы нахуй тварюку? Так вот передай Лене, что пусть скажет мне спасибо, что я не прибил эту ебаную псину. Ничего я ему на это не сказал. Только пожал плечами. А хули ты ему объяснишь?
А Ленок опять меня нахуй посылает с моими письмами. Вот и сейчас три штуки забраковала. А я расстроенный зашёл в кабинет, засрал буквами девственную вёрдовскую страницу и вынес всё это дело на ваш суд.
Седьмой лесничий
user 3158520 Написал(а): 23 января 2014 г. в 23:40
Последнее, просто шедевЕр)))))) ржала до слез)))))
И это...запамятовала.....:/
ааааа...вспомнила
)
Жмлтеныш зеленючий
Хвоста зажал, вооо)))))
Ну ,и прошлась бы))))разок...другой))как по прошпекту
Убыло бы от тебя, можноть подумать))))
Да и хрен ли,твому хвостяре,от мого 36 размеру))))
хвостЕнота Написал(а): 24 января 2014 г. в 05:57
дык...
я и сам ржал уже нездоровым смехом...
сюды тиснул,чё меня зацепило...
у этого Седьмого лесничего опусов хватает...
вали на "удава" да наслаждайся...
хотя как и везде,перед тем,как нароешь дельное перелопатить придётся...
мне вот НеПииндос ваще в жилу пошел...
а хвосты даж к 36 размеру не очень...
бо шпиляки...
user 3158520 Написал(а): 24 января 2014 г. в 18:10
По хвостам))) токма босиком))))за "удава" реверанс)))
хвостЕнота Написал(а): 24 января 2014 г. в 19:25
ульянище,хвост эт и флаг и гюйс однохвостово,а ты...
пАдошвами...
низззя!!!
чувствуется в ебе стерженёк,чувствуется и не один...
в децве поди с пацанами на равных дурковала???
да и сейчас где-т мы недоиграли,недобесились - от и кампашечка тёпленькая...
помню твои:"змий зелёный,гад крылатый..."
мне здесь многие наши девчёнки вирши на стенке кропали...
стёр всё к ебеням,и свои комменты прибрал на заборах,чем очень многих обидел...
просто слишком много там личного было и глаз через чур до...
понятно до чего...
шурши,тётка...
юпками!!!
хвоста не трожь и не мыльси...
низззя!!!