Форум :: "ЧИСТИЛИЩЕ"
хвостЕнота Написал(а): 22 января 2014 г. в 17:32
ВОЖАК
С Алёной я познакомился где-то с полгода назад. Это не была любовь с первого взгляда, скорее с первого минета. Никогда есчё не встречал я девушки которая ТАК самозабвенно сосёт. Мне даже кажется что минет доставляет ей большее удовольствие чем сама ебля. Ну как можно не полюбить такое чудо, готовое сосать и сосать 24 часа в сутки. Был у неё один минус, в очко вообще не давала, но что поделаешь, у всех свои недостатки.
Спустя три месяца я переехал в её однокомнатную квартирку. И всё было бы пиздато в моей жизни если б не одно но. У Алёнки была собака, ротвейлер по кличке Джесси. Сучка по жизни и по половой принадлежности. Эта ебанутая на голову собака отравляла всю мою жизнь - ни поспать, ни поебацца спокойно было просто невозможно. Поначалу было есчё ничего, дверь в комнату закроешь, музыку погромче включишь что бы лая слышно не было и ебись сколько хочешь. Но эта сцука достаточно быстро научилась открывать дверь.
Бля, никогда не забуду её первое вторжение в мою сексуальную жизнь. Алёнка сосёт, музыка орёт, я кончаю, и тут Джесси меня за ногу как укусит. Васче неожиданно это так произошло. Я заорал с перепугу то, да и больно было, Джесси ёбанная ногу отпустила и давай лаять. А Алёнка, от неожиданности наверно, меня за хуй укусила. Но я один хуй кончил.
Думал убью сучку нахуй но Алёнка заступацца за неё стала, говорит ревнует просто. Так с того дня у нас и повелось - мы с Алёной ебацца, а Джесси кусацца. Трахацца с Алёнкой мы стали значительно реже, с потенцией васче какие то проблемы начались. Жизнь дала трещину.
Есть у меня друган один, большой любитель собак. Не в смысле паибацца а просто животных любит. Он то и объяснил мне что собаки от происхождения своего животные стайные и семью в которой обитают воспринимают как стаю. В стае ясен хуй кто-то вожак а кто-то чмо последнее, и судя по всему эта сучка породы ротвейлер меня как раз за это чмо и держит. А что бы ситуацию изменить надо показать кто есть кто в нашей ячейке общества, короче как-нибудь подопустить Джесси.
Разговор на эту тему с Алёнкой положительного результата не дал. Пиздить собаку она мне категорически запретила. И васче сказала что что если я хоть раз ударю Джесси то нам прийдёцца растацца. Судя по всему вожаком в нашей стае была Джесси.
В тот день Алене надо было задержаться на работе и она попросила меня погулять с нашим Вожаком. Когда я пришел домой Джесси нихуя не выёбывалась а пускала слюни и с надеждой поглядывала на поводок. Хуйли, когда ссать да срать охота не до выебонов. Надев на неё строгий ошейник и прицепив поводок, я потащил её в комнату. Сучка недоумевала и тянула меня в коридор. Привязав поводок к батарее, так что особо и не разгуляешься, я разделся.
Встав на колени я схватил Джесси за задние лапы и притянул к себе. Я до этого собак никогда не ебал, но куда ебать хуй сам нашел без особого труда. Сучка начала вырываться, лаять, рычать но хуйли выёбываться когда на тебе строгий ошейник. Потихоньку она успокоилась и только жалобно скулила. Всё, теперь эта сука не посмеет меня доёбывать.
Когда я уже готов был кончить дверь в комнату отворилась. На пороге стояла Алёнка.
- Е-е-енот, да ты … да что тут у вас … да ты охуел что ли? Джесси! Девочка моя!
Бля, ну вот бывает такое, на самом интересном месте. Отпустив сучкины лапы я встал.
- Раздевайся.
- Чего? Ты что совсем ёбнулся? Мудак пизданутый, да я …
- Быстра бля раздевайся и к батарее, раком. Сцука бля. Теперь я здесь Вожак!
MADAM Написал(а): 22 января 2014 г. в 17:35
Змиюка или обкуренный, или по жизни такой... стебанутый?....:/
хвостЕнота Написал(а): 22 января 2014 г. в 17:36
СЛАБЫЙ ПОЛ
Не знаю кто придумал баб "слабым полом" называть, да мне и пох кто. С самого раннего детства мучил меня вопрос в чем эта слабость проявляется. Вначале я считал что речь идет о физической слабости. Но так как сила физическая есть не что иное как результат систематических тренировок или побочный эффект тяжелого физического труда то с этим мифом мне пришлось расстаться. Потом меня осенило что "слабый пол" это не что иное как пол слабый на передок. К сожалению после ряда опытов пришлось признать что это не так или по крайней мере не со мной. Тогда, проанализировав опыт общения с противоположным полом я пришел к однозначному выводу что слабость у баб одна, и выражается она в достаточно слабых умственных способностях. Дальнейший жизненный опыт показал, что "слабый умом пол" довольно мягкое определение, я бы назвал баб полом ебанутым с большой буквы "Е". "Ебанутый пол" звучит может быть и несколько грубовато зато полностью отображает женскую сущность. Помниться еще в младенчестве мать вдалбливала в мое неокрепшее сознание что "девочек обижать нельзя, они слабее, надо стараться им уступать …" и т.д. и т.п. Нет что бы отбросив все эти сраные условности просто и доходчиво объяснить сыну: "Енот, детка, все бабы ебанутые, ты с ними поосторожней".
Помниться в детском саду дружил я с одной голубоглазой самочкой. Смазливая такая, и попка как пряник, прелесть а не ребенок. Ну трахацца нам тогда еще в голову не приходило, но половые органы противоположного пола очень даже интересовали. Не помню нахуй мы их постоянно друг другу демонстрировали, но что то в этом было. Показываю я ей как то (за беседкой помницца) в очередной раз свою пипиську, она бережно берет её в ладошку и говорит : "Енот, а покажи мне как ты писаешь" . Ваще просьба меня немного смутила, но если девочка просит … Удовлетворил я её любопытство, только вот зачем обоссанным кулачком надо было мне в глаз бить до сих пор непонятно. После этого инцидента я впервые задумался о физической слабости баб. По непонятной причине отношения с этой голубоглазой мелкой сучкой как то сошли на нет, да и пох.
Текли года, моя пиписька, как гадкий утенок, превратилась в прекрасный хуй. Период индивидуального онанизма плавно перешел в период сексуальных утех с особями противоположного пола. Пола как оказалось ебанутого.
Была у меня подружка одна, Машкой звали. Не то штоб дефка ахуенная, но давала легко и непренужденно. А кончала как громко, заслушаешься. Ебу я её как то раком а она мне шепчет : "Енотик, сладкий мой, пошлепай меня по попке". Это по жопе её значит. А хуйли, дама просит. Продолжаю снашать и периодически по жопе "ебс, ебс, ебс…". А она шепчет : "Сильней … сильней …". Ну я прибавляю, уже звонко так "ЁБС, ЁБССС,ЙОББССС" А Машка фсе "СИЛЬНЕЕЕЕЕЕЕ … ИСЧЁЁЁЁЁЁЁ!!!!" . Я не дурак, сообразил что ладонь моя её не особенно то устраивает, отошел немного и пяткой хуяк её по жопе, а она как закричит … Я понимаю что кончает дефка и давай ей нахуячивать, с левой, с правой, по сральнику, по пизде - ну куда попаду туда и хуячу. А она сцука как вскочит, как прямо в глаз мне залепит, кричит : "Ты охуел што ли мудак йобанный!!!" Ну не ебанутая, а? Мда, и что то общение наше после этого эпизода как то прекратилось.
Или вот еще случай был. Ебу как то одноклассницу бывшую, Светку. Ничё так, ебливая. Я обкончался весь уже а ей все мало. Я рукой в пизде хуячу, ну не всей конечно - два пальца, три потом, а она знай себе постанывает. Четыре уже влезло, рука затекла а она глазки свои блядские закрыла и не то стонет не то издеваецца . И шепчет мне "Енот, глубже … глубже…" . А надо сказать что пальцы у меня длины определенной и в отличие от хуя при виде пизды в размерах не увеличиваются. А эта ебланка все твердит "глубже … глубже…" . Я то не дурак, понимаю что так она и к утру не кончит, надо помочь в меру возможности. Силы свои собрал, большой палец к ладони прижал и захуячил ей почти по локоть. Бля, так смешно было. Она вопросительным знаком изогнулась вся, а глаза чуть не выскочили. И как ебнет мне в глаз. А сама сжалась вся, из пизды течет хуйня какая то, и скулит : "сцууукаааа… мудак ебаный …" Ну не ебанутая, а? Чёта мы после этого случая и не встречались с ней.
А вот вчера тож случай. Натаха, работаем вместе, пиздатая вроде дефка. Ебу её, или она меня … короче я лежу а она сверху прыгает, кто кого ебет хуй разберешь. Она децл ко мне наклонилась, грудь четвертого размера прям в нос упирается. Соски классные такие, с пятак денежной реформы 1961 года. Я один сосок облизываю, другой пальцами тереблю. А Натаха стонет "Енот … милый… покусай его". А кого его не конкретизирует. Я лежу соображаю что сосок наверно покусать надо, больше не дочего не дотянусь. Она васче самка то не маленькая, прижала так прижала, чтоб до носа дотянуться надо круто изъебнуться, а до уха васче галимо. Я осторожно начинаю сосок покусывать, проверяю свою догадку. А она стонет: "Cильней … сильнЕЙййй…" Ну я так жую уже по нормальному, а Натаха кричит : "Енот, откуси его нахуй!"… Ну не ебанутая, а?
Сегодня каждая пизда в маем отделе посчитала своим долгом меня спрасить какого хуя я зимой в солнцезащитных очках хожу и не знаю ли я почему Натаха на работу не вышла. НУ НЕ ЕБАНУТЫЕ, А?
Енот отпиатьси соизволил...
мадям,грызи иди кого-нить за ейцы,скажем...
у мене исть карт-бланш,чё хАчу,то и пЕшу...
не ндравитси не нюхай...
MADAM Написал(а): 22 января 2014 г. в 17:36
Змиюк, с копытной нашей переписывайся трактатами, желательно за кадром. Она такая же стебанутая (или обкуренная)...
хвостЕнота Написал(а): 22 января 2014 г. в 17:40
творчество падонкафф в принципе наверное действительно ТВОРЧЕСТВО...
народ дуркует и глумится над тем,что наболело,пущай и в такой форме...
хотя вот оттуда же исть и такие весчи...
да и книг в бумаге уже ДЕСЯТОК издано,там ведь не только жуткие мужланы,а прекраснейший пол изгаляется...
хвостЕнота Написал(а): 22 января 2014 г. в 17:41
МАНДГОЛЬСКАЯ СКАКА
Вот вы говорите «Бабруйск». Ха! Бабруйск по сравнению с Мандголией – столица.
Во-первых, Мандголия ниибацца большая. Едешь – едешь.. Опа! Заблудился. Карту развернул – а там охуенно большое жёлтое пятно и написано: «Мандголия. Кирдык». Берешь компас – а стрелка крутится, как пелотка на штыре. То ли железа в земле много, то ли компас и сам прихуел, куда он попал.
Во-вторых, там живут не бабры, а мандголы. От слова «манда». Не моются. То есть вапще. И жиром бараньим мажутся, чтоб красивей быть. Идёт такой, жиром намазанный, аж блестит, и смердит от него – скунсы в отключке!
Хули я там делал, сам не знаю. Послали, типа, Родину защищать. Бля, больные люди! Где Родина – и где Мандголия?? Кому она накуй нужна?
В гарнизоне нас – одних лийтинантов тыща рыл. И всем, разумеется, хочется ебацца. Только не с солдатами и с танками, а по – человечески. А пелоток – три штуки, связистка да две медсестры.
Ей лет уже – с бодуна не сосщитать, еблищем детей пугать можно. Титьки до пяток свисают. А здесь она – Василиса Прекрастная, мля. В очередь к ней записываются на следующий Новый год.
Ну, через три месяца ходишь уже как обдолбанный. Везде пелотки мерещщутся, от стояка штаны рвутся постоянно.
Вот Витёк и нарыл где-то мандголку в ихнем ауле. Ехал старшим на дежурной машине, а она корягой машет: подвези, мол. Он и договорился. Как-то в гарнизон мимо постов к нам в холостяцкую квартиру протащил.
Я говорю:
- Ты, Витёк, с глузду зьихал натурально. Нас же особисты запалят за контакт с местными жителями! Да и страшная она, как моя жизнь.
- Ни бздо, Марат! Никто не видел, как я её в подъезд кантовал. А что страшная – так у нас же спирт есть! И потом, как ты будешь с врагом воевать, если простой мандголки боишься!
И Женька туда же:
- Мне пох, мля! У меня сперма уже из ушей льётся! Хоть мандголка, хоть негритянка преклонных годов! Я уже для общества опасный, мля!
Это он правду сказал. Мимо него утром проходить страшно, спиной не повернешься.
Ну, натурально, развели водичкой, выпили. Закусывать Витёк не даёт – чтоб забрало. Вопщем, созрели мы, говорим: «Веди! Знакомиться будем, мля!»
Витя её из дальней комнаты вывел. Гордый, будто сам её из говна всю ночь лепил.
Ну, в нас уже много спиртяги было. Ничего вроде мандголка. Молодая хотя бы. Рожа круглая, щёки из-за спины видно. Глаза узкие. Короче, мечта Сухэбатора!
Женя говорит: «Я первый!». Тихо так говорит, видно, челюсти уже сводит. Хули, уже полгода на суходрочке.
А манда эта стакан зарядила, глазками блестит. И лопочет: «Писят тегре, писят тегре».
Женя: «Во-во, у меня пися как у тигра, точно! Щас буду рвать на части!»
Я перевожу:
- Это она говорит «Пятьдесят тегре.». Тугриков, короче, рублей монгольских.
Никто, типа, меня не услышал. Проигнорировали ценную информацию.
Тут Витёк вдруг прозрел:
- Пацаны, а вдруг она сифилисная! Замполит говорил, что они все – того!
- А кто, мудло, из нашего последнего гандона шарик надувной зделал? Ведь хороший гандон был, сносу не знал! Постираешь – и как новенький!
Ну, Жене уже точно на всё было пох. Глаза красные, как у кабана перед случкой. Он бы щас и замполита бы отоварил без гандона. Схватил дочь степного народа – и в ванную потащил, сдирая на ходу с неё халат.
Мы только с Витьком разлили, а тут страшный вопль из ванной! Думаем: «Ну всё, мля, ни хуя она не мандголка, а китайская шпиёнка, режет советского офицера острым ножиком!»
Забегаем в ванную. Мандголка стоит в сторонке, уже голая, шатается (окосела здорово!) и улыбается так по – идиотски. А Женя нос зажимает ладонью и шипит: «Бля, ну и вонища!»
Тут мы принюхались…
Сццуко, боевые газы! Трёхнедельный трупак так не пахнет!
Они ж не моются, да ещё жир бараний…
Выскочили из ванной, снаружи заперли, чтобы весь гарнизон не потравить. Держим военный совет, что делать.
Витёк:
- Где –то у нас респиратор был.
Я:
- Ага, давай уж сразу противогаз. Заодно и гандон заменим.
Женя уже и не шипит даже, а шепчет:
- Пацаны, придумайте что-нибудь. Я взорвусь щас.
Короче, накатили мы ещё спиртяги и решили её помыть. Стиральный порошек есть, щетка сапожная тоже. Хари полотенцами обвязали, чтоб сразу не задохнуться, и вперед, на амбразуру!
Манда эта в ванной заснула. Ну, мы воду включили – поехали! Визжала она, как сирена воздушной тревоги. А хули – щетки жесткие, порошок стиральный кожу ест, а вода холодная (а вы думали, в гарнизонах горячая вода бывает?).
Некоторые соседи, услышав эту сирену, подумали, что опять учения. Начали потихоньку из подъезда выползать – по всей форме одеты, с противогазами и тревожными чемоданами наперевес. Ниибаца, вперёд на Пекин!
Словом, через час она утихла – силы кончились. А у нас порошок.
Оттарабанили её в комнату, разложили на кровати. Мда.
Женя-то ещё в ванной отрубился, не выдержал дозы спирта и переживаний.
А мы с Витьком посмотрели: кожа у неё клочьями слезает от порошка со щётками, вся синего цвета от холода. Натурально, труп! И вонять не перестаёт! Уж лучше дрочить, чем в некрофилы… Пошли спирт допивать.
Утром ей на башку халат намотали, выперли из квартиры – и бегом на службу . Ебацца с танками и солдатами.
Манду эту патруль сцапал – сидит на лавке перед подъездом невменяемая и бормочет «Писят тегре, писят тегре»…
Женька на нас полгода обижался, что не разбудили.
А в ванной воняло ещё где-то с год…
хвостЕнота Написал(а): 22 января 2014 г. в 17:42
ПИДЖАК
Было это в конце восьмидесятых. Когда старым пердунам из Политбюро везде мерещились враги, поэтому в армию гребли всех подряд.
Наименее везучим выпускникам гражданских ВУЗов выдавали вместе с дипломом погоны лейтенанта и отправляли на два года в войска. Гордые четырехлетним мозгоёбством в военном училище кадровые офицеры презрительно называли таких «пиджаками».
Отмазаться, наверное, было можно. Но Серёжа Викулов был по жизни лохом и уёбком. Из тех, кто на целке триппер ловят и тут же в благодарность женятся. А может, насмотрелся фильмов типа «Четыре танкиста и собака» и решил непременно защитить от чего-нибудь Родину.
Началось с того, что в Улан-Баторском поезде монголы спёрли у него хромовые сапоги. Когда Серёжу подобрал патруль, лапти были уже отморожены (хули, минус тридцать в феврале).
Когда трясущийся от стресса, истекающий соплями лейтенант Викулов представлялся командиру полка, пытаясь при этом браво щелкнуть перебинтованными копытами в тапочках, полковник взглянул на эту жертву милитаризации и сразу понял, что пришел нешуточный пиздец.
Танки его взвода не заводились ни в жару, ни в мороз. Радиостанции не принимали и не передавали. Оборзевшие бойцы ставили брагу в огнетушителях и пьяными болтались по гарнизону. Викулов постоянно ронял себе на ноги аккумуляторы, отбивал люками пальцы и ходил забинтованный, как мумия. Особенно прикольно было наблюдать его младенческие попытки «построить бойцов»:
- Товарищ солдат! Ваш внешний вид не может быть признан удовлетворительным. Вы не удосужились почистить сапоги и пришить некоторое количество пуговиц. Я вас… это… накажу! И это (читает по бумажке) вы распиздяй нахуйблядь!
При финальных словах Серёжа краснел, как шестиклассница от предложения сделать миньет.
И вот что непонятно. Любой другой забил бы давно болт на всё и запил, дожидаясь неминуемого, как крах империализма, дембеля. Но Викулова перемкнуло, и он решил всем доказать, что способен из задроченного зародыша превратиться в вершину эволюции – служаку-офицера.
Получалось плохо, несмотря на перемазанную солярой морду лица и ночные бдения над уставами. Офицеры презирали, солдаты в лицо называли чморём, официантки и медсестры не торопились в восторге закатывать глаза и падать строго на спину. Серёжа утирал обильные сопли и в сотый раз зубрил «Боевой устав сухопутных войск. Часть вторая.»
**
В этих учениях участвовала вся 39-я армия – семьдесят тысяч человек. Проверяющие приехали из Москвы, посредники – из Читы, из штаба округа. Наш полк изображал второй эшелон китайцев и выдвигался к Улан-Батору с юга, почти от китайской границы.
Танковый полк на марше – это девяносто пять сорокатонных бронтозавров, сорок БТРов, сотня грузовиков. Рёв, грохот, землетрясение, пыль до неба.
- Товарищ полковник, что будем с Викуловым делать? Ведь, сучонок, наверняка заглохнет на марше, всю малину обосрёт.
- На хуй ублюдка из колонны. В боковую походную заставу.
Полк, воняя солярой, уходил на север, а Серёжа, усирающийся от гордости и оказанного доверия, уводил три своих «семьдесятдвойки» на северо-восток, прикрывая фланг колонны.
Заблудился он практически мгновенно – в Монголии это как два пальца. Ориентиров нет, степь. Компасом в железном танке пользоваться бесполезно. Серёжа безнадежно водил грязным пальцем по карте, слёзы рисовали дорожки на пыльных щеках. На связь разрешено было выходить «только в случае обнаружения противника». Противника, блядь, нигде не было.
В строгом соответствии с планом наш полк «погибал» на марше от тактических ядерных ударов и вертолётных атак. Остатки пытались прорвать линию обороны «северных». Серёжа в это время сидел на башне и рыдал, распугивая нездешними звуками степных волков.
Он дождался рассвета и повёл взвод на север, решив ехать, пока не кончится горючка, а потом застрелиться или повеситься на танковом стволе.
Бортовой запас топлива в тонну с лишним заканчивался, когда торчащий в люке скрюченным пугалом Серёжа увидел прямо по курсу тонкие палочки антенн и зеленые кунги. Радостный визг перекрыл рёв двигателя. Три танка рванули к лагерю, распугивая дрыхнувшее на солнышке охранение мотострелков.
Из кунга на танковый грохот вышел подполковник с повязкой посредника на рукаве. Лениво посмотрев на белые полосы на башнях, он повернулся ко впавшим в кому сопровождающим и произнёс:
- Ну что, поздравляю. «Южные» захватили штаб вашей дивизии. Весь план учений к ебеням.
За проявленную в условиях, приближенных к боевым, высокую воинскую выучку, умелое руководство действиями взвода лейтенант Викулов был награжден медалью «За боевые заслуги».
**
Уволился в запас он совсем недавно. Подполковник Сирожа, блядь.
MADAM Написал(а): 22 января 2014 г. в 17:42
Змиюк, небось прикольно было самому перед собой выпендруться?... И всё же интересно будет, кто это читать будет? Дайте знать.
хвостЕнота Написал(а): 22 января 2014 г. в 17:43
ЖИВОТНЫЙ МИР МОНГОЛИИ
Отрывок из лекции по прикладной зоофилии в Бабруйской спецшколе.
…Кто-то щас скажет: про шышки давай, про каноплю. Хуйвам.
Во-первых, в Мандаголии канопля неправельная и патаму не штырит. Из неё можно только верёфку изделать и на ней вам, уёпкам, повеситься. Патамушта:
Во-вторых, кто хочет про шышки, идите нахуй на лекцыю по батанике. Мак и прочая марихуана – эта флора, а мы щас про фауну.
Самые умные щас пезданут, что главные жывотные в Мандаголии – это непосресвено сами Мандаголы. Патамушта тупые, грязные и знают по-олбански одну фразу: «Кампан, пустой бутылка есть?». Хуйвам тоже. Мандаголы гораздо хуже и жывотных, и рыбок, и насикомых, и даже гребов. Их изучают на лекциях по дривисине и чуркологии.
Главное жывотное в Мандголии – эта тарбаган. Охуенно большой суслик ростом с добрава бабра. Живёт в норах. Стоит у норы и пиздит на окружающих. Падайдёш поближе – съёбывает в норку. Не в ту, сука, норку, каторая пелотка, и не в ту, из каторой шуба, а в дырку в земле.
Ловят его на петлю так: вешают на одном выходе из норы петлю из провалаки, остальные выходы заваливают камнями и зовут: «Тарбаганчик, дарагой, иди галстук мерять!» Тарбаганчик меряет галстук – и хопа! Шкуру – на шапку, мясо – на шаверму.
Саранча. Саранчу в Китае едят, поэтому она прячицца в Мандголии, игде её раньше спасали от злобных китайцев наши золдаты. А хули они там ещё делали по-вашему?
Про тушканчикоф – пиздёжь. Науки они неизвестны, патаму шта все ускакивают с ахуенной скоростью от учоных.
Лошади Пржевальского тоже нет, эта лигендарное жывотнае. Так Пржевальский нежна называл свою сикритаршу, уёбисче страшное. Хотя некоторые бабруйские учоные утверждают, шта сичас кто-то видел лошадь Пржевальского в Маскве. Она атзывается на кличку «Ксюша Зобчак».
Самае страшнае жывотнае – Мандагольский волк, или Мандаволк. Чилавек давным-давно некоторых из них приручил. Теперь они маленькие, добринькие, живут паближе к пелоткам и хуям и ласкава зовуцца Мандавошками.
Но дикий Мандаволк ужасен. Великий, вонючий, воплощение всех ваших вагинальных впечатлений, всегда воющий во вторник волк.
Но это всё степные жывотные. А Мандголия – не только степь. Есть ещё Мандгольский Алтай…
***
- Монголия – не только степь. Есть ещё Монгольский Алтай. Почти Швейцария – горы, тайга, реки с водопадами. Так что повезло вам. Одной бутылкой не отделаешься. Считай второй отпуск.
Так нас напутствовал начальник Чойренской армейской рембазы. В связи с очередными учениями команда из специалистов по бронетехнике, ракетно-артиллерийскому вооружению и автомобилям выезжала в район севернее Булгана, в горы. Изображать тыловой пункт сбора поврежденного вооружения и техники.
- Смотри, майор, медицину не обижай. Вернетесь – сам со Светланой переговорю.
Майор, начальник будущего пункта, кисло улыбнулся и кивнул головой. Баба на учениях – это нонсенс. Тем более такая. На аппетитную крашеную блондинку прапорщика медслужбы Свету драчили и юные бойцы, и убеленные сединами боевые ветераны.
Только толку не было: пялил Свету сам замполит рембазы. Начальник был с замполитом на ножах, и пока последний был в отпуске, отправил его пассию к черту на кулички.
Через двое суток, после полутора тысяч километров пыльного марша по выгоревшей степи, мы разбили лагерь у горной речки, в красоте изумрудной травы, девственной тайги и зеленых гор. Марат взял трёх бойцов и пошёл на экскурсию в горы.
- Маратик, вы куда?
У персонального кунга стояла, завлекательно изогнув обтянутое защитной юбкой бедро, прапорщик Света.
- Да в горы на разведку. Я вон Палеева взял, он же охотником на гражданке был.
- Успехов. Цветочков мне принеси, кунг украсить.
Марата бросило в жар. Неужели заигрывает? В гарнизоне он пытался к Свете подкатить, но был тактично отшит. Конечно, куда зеленому лейтенанту до грозного замполита! Однако здесь партийного ока нет. Неужели даст?!
От таких перспектив всё в голове плыло, мозг туманили эротические фантазии. Марат вполуха слушал пояснения бывшего профессионального охотника сорокакилограммового веснушчатого Палеева:
- О, тащленант, а тут косуля покакала. Зайцы тут точно тоже есть.
- Надо в следующий раз автомат взять, поохотимся. Они ж тут все непуганые.
- Да не, пуля из калаша зайца на клочья порвёт. А вон жаркИ, тащленант!
На полянке росли оранжевые цветы, чем-то похожие на маки. Марат, краснея под насмешливыми взглядами бойцов, нарвал букетик. Пошли дальше.
- Так.
Палеев присел перед темно-бурой кучей. Расковырял её палочкой, зачем-то потрогал пальцами.
- Ты его ещё на вкус попробуй, блядь. Гавно и есть гавно. – Марат пытался грубостью замять неудобство с цветочками.
- Это медвежье. Свежее совсем. А вон и задиры на сосне.
Вдоль ствола шли глубокие царапины, по краям украшенные капельками жёлтой пахучей смолы.
- Они так границу территории метят. Другой медведь придёт, примерится – достаёт до задиров или нет. Если нет – значит местный выше ростом, не фиг лезть.
- Пиздишь ты, Палеев. Не может медведь таким умным быть.
- Не, тащленант, они очень умные. И хитрые – сил нет. Вот один раз…
Палеев начал рассказывать какую-то длинную охотничью историю. Под неё группа начала спускаться в распадок, когда Марат резко остановился. Метрах в ста спиной к ним стоял какой-то здоровый мужик в меховом пальто. В голове пронеслось: «И не жарко ему, градусов тридцать ведь. Ёбнутые они всё-таки, эти монголы».
Мужик начал разворачиваться, делая это как-то не по-монгольски ловко.
Кто-то выдохнул:
- Медведь!
Спустя мгновение группа из четырёх человек неслась к лагерю как стадо лосей, не разбирая дороги. Прибежали подозрительно быстро.
У самого лагеря остановились отдышаться. Опять опозорившийся Марат первым пошёл в атаку:
- Эх ты, Палеев! «Я охотник, я охотник. Видал я этих медведей пачками.» Что ж побежал тогда? Обосрался со страху?
- Так ведь мы без оружия! И потом, вы же командир! Вы рванули – и мы все побежали. Зря, кстати. Человеку от медведя не убежать. Хотя, наверное, он сам от нас дёру дал в противоположную сторону.
Крыть было нечем. Марат вытер пот и спросил:
- А кто сказал «Привет»? Шутники, блядь.
Бойцы переглянулись.
- Показалось вам, тащленант. Молча бежали.
- Значит, померещилось.
Марат побрёл к офицерской палатке. Светин голос прозвучал серебристым колочильчиком:
- О, Марат, какие красивые! Спасибо тебе!
Марат тупо посмотрел на свою ладонь с остатками помятого букетика. Надо же, не выронил! Светина улыбка искупила все сегодняшние треволнения и опять вызвала прилив томных желаний в лейтенантском туловище.
Туловище ждал облом. Когда после вечерних посиделок у костра Марат, провожая Свету до кунга, пытался прихватить её за тугую попку, она мягко отвела его руку и сказала:
- Вас тут полсотни нехватчиков. Ещё не хватало, чтоб меня блядью назвали. Не обижайся, Маратик, хорошо? Лучше скажи, про волков Палеев правду говорил?
Палееву милостиво разрешили посидеть у костра вместе с офицерами в обмен на очередную порцию охотничьих сказок. Он вдохновенно врал, особенно дойдя до каких-то мифических монгольских волков:
- Огромадные, метр двадцать в холке! Воют, как сирена! А воняют – словами не передать! Их тут видимо-невидимо.
- Ужас! – Светлана всерьез напугалась рассказа.- Я волков с детства боюсь. Сегодня не засну, наверное.
***
Грустный Марат долго не мог заснуть. Приснился ему мужик в меховом пальто, гонящийся за голой Светой. Света при этом выла по-волчьи. Выла очень громко и практически над ухом.
Под Светиным кунгом кисли от смеха Палеев с приятелем, регулярно громко воя. Из кунга доносился испуганный писк, перемежаемый странными скрежещущими звуками.
Утром на построение Света не вышла. Не было её и на завтраке. Помнящий об ответственности за единственную в лагере женщину майор поскрёбся в дверь кунга и услышал оттуда тихий плач.
Ночью Света, разбуженная жутким волчьим воем, рыдая от страха, подтащила к двери складные санитарные носилки и намертво заблокировала ими ручку. Выйти утром она не смогла.
Спасение придумал Марат. Он предложил запихнуть в узкое окно кунга миниатюрного Палеева. Сержант успешно справился с заданием и высвободил Светлану из плена.
Вечером Светлана взяла под руку Марата и зашептала на ухо, шекоча щёку белой ароматной прядью:
- Марат, я боюсь, я ещё одну такую ночь не выдержу. Вдруг волки снова выть будут? После отбоя придёшь ко мне, ладно? Придёшь, Маратик?
Марат пытался что-то сказать, но горло внезапно пересохло. Кровь стремительно отливала от головы куда-то в другое место.
- Придёшь?
Марат сглотнул и закивал со скоростью атакующего дупло дятла.
***
Под утро растерзанный, с исполосованной острыми ноготками спиной Марат брёл в свою палатку, идиотски-счастливо улыбаясь. Все его предыдущие женщины не понимали в любви и сотой доли того, что умела Света. Все две.
В кустах улыбался, скаля огромные желтые клыки, дикий Мандаволк.