Форум :: "ЧИСТИЛИЩЕ"
хвостЕнота Написал(а): 19 января 2014 г. в 16:15
хозяюшка сего целомудренного вертепа,ты,уж не возневайся нервно...
опустел салончик без тебя...
пыль опять жа...
сюды ить народ блядёв не ходит искать,от и нетоптаны будуары процедурные...
пришлось тута библиОтеку организнуть...
ить чё во салонах народу впаривають,помимо прцедуров - всяческие рекламные буклеты да журналы похабные...
пущай люди приобщаются к СУРЬЁЗНОЙ литературе...
грамота - ить она сеет УМНОЕ,ДОБРОЕ,ВЕЧНОЕ...
как и газеты...
хвостЕнота Написал(а): 19 января 2014 г. в 16:18
чё со сцволосчного гада взять???
гад он и сцволосчь...
зато зилёный...
будучи пОрхатым упорхну...
хде тама та бразелея?
фррр
хвостЕнота Написал(а): 22 января 2014 г. в 17:05
ГАНДОНЫ
Гандонам Contex, в память о незабываемых минутах.
Да перерастут они в года.
Семен Евграфович Баранец, доцент кафедры клинической фармакологии, сидел на диване и задумчиво смотрел телевизор. Перед глазами проплывали сцены вчерашней ебли с аспиранткой Аллочкой и на происходящее на экране было абсолютно похуй. Он то поглаживал рукой подушку, которую еще вчера подкладывал под Аллочкину попку, то трогал через штаны хуй, еще вчера эту попку ебавший. На лице Семена Евграфовича блуждала похотливая улыбка.
- Семен! – донеслось до него из соседней комнаты. – Семен!!! – послышалось уже ближе и дверь в гостиную распахнулась.
На пороге стояла Маргарита Петровна, супруга доцента, явно чем-то возмущенная. В руках она держала пачку гандонов Contex. Семен Евграфович убрал руку с хуя и вопросительно уставился на жену.
- Семен! Это что же такое, а? Мы с Петенькой на дачу, а ты тут блядствуешь?
- Но солнышко … как ты могла такое подумать … - Доцент понял что прокололся, но где? Где бля?
- Я гандоны покупаю, а он их на блядей!
- Но позволь… - Семен Евграфович сам покупал гандоны для аллочкоебли и был крайне удивлен.
- Не позволю! В прошлые выходные купила только! А теперь их только девять! Девять!!! – повторила она и метнула упаковку мужу в лицо. Семен Евграфович поднял упавшую на пол пачку и достал из нее гандоны. Их действительно было девять. «Аллка, сука, развести хочет!» - догадался он, но виду не подал.
- Солнышко, так это наверно мы с тобой…
- Не ебались мы с тобой, месяц уже не ебались!
- Ну тогда я не знаю. Может в магазине недодали?
- Три гандона, три!!! – Маргарита Петровна словно не слышала разумных доводов супруга. - А меня и раз за месяц выебать не можешь! Хуй у него не стоит! Простата! Все! Ухожу!
- Это какое-то недоразумение… - доцент снова попытался вырулить ситуацию, но безуспешно. Маргарита Петровна лишь презрительно смерила его взглядом и вышла. Через минуту хлопнула входная дверь.
Семен Евграфович кинулся было догонять супругу, но уже в коридоре остановился. «Да иди ты на хуй», - мысленно задал супруге правильное направление, взял телефонную трубку и вернулся в комнату. Сел на диван и по памяти набрал Аллочкин номер.
- Алло, Алла?
- Семочка мой! А я как раз думала о тебе…
- Иди ты на хуй, Алла!
- Чего???
- НА ХУЙ!!! Если думаешь с женой меня развести, хуй у тебя что получится, поняла?
- Но Сема…
- На хуй я сказал! – и доцент кафедры клинической фармакологии бросил трубку. На душе стало легче.
Аллочка слушала короткие гудки и плакала. Ее, единственную дочь потомственных московских интеллигентов, в такой грубой форме посылали первый раз. На хуй! А ведь ее дедушка был дружен с Ахматовой! Слезы текли ручьем, а рука до боли сжимала трубку.
- Это он звонил, он? – в комнату заглянула Аллочкина мама.
- Мама, прошу Вас, не сейчас!
- Говорила я тебе, что от этого человека ничего путного ждать нельзя!
- Мама!
- Бросил? Так тебе и надо!
- Да идите Вы на хуй, мама!
Аллочка без сил упала на кровать и зашлась в истерике.
Тем временем Маргарита Петровна завернула за угол родного дома, оглянулась и достала из сумочки мобильный телефон.
- Алло, Борис, это я. Я бросила его! … Как кого? Семена конечно … Как зачем? Мы же с тобой столько мечтали … Да, еду … Гандоны? Конечно куплю… И я тебя, мой хомячок … Пока.
А в это же время, в соседской квартире, Петя, сын Семена Евграфовича и Маргариты Петровны, вместе с соседкой и одноклассницей Верочкой, наливали воду в последний, третий, гандон.
- Может хватит? – Верочка с испугом смотрела на громадный водяной пузырь, уже вместивший как минимум литров пять воды.
- Не ссы, мы с поцанами и не такие капитошки делали.
- А как до балкона дотащим, подумал?
- Ну ладно … - Петр нехотя перекрыл воду и завязал конец гандона узлом. – Потащили?
Дети взяли капитошку с двух сторон и приподняли над ванной. Петя поднял чуть выше Верочки и, подчиняясь законам физики, масса воды переместилась по направлению к девочке. Верочка не удержала и выпустила гандон. Последний ударился об ванну и лопнул, выпустив из своих недр мощный поток воды.
- Бля … - Верочка виновато посмотрела на Петю.
- Ладно, хуйня, - скрывая сожаление успокоил тот. – Еще дома возьму, там дохуя.
- А если заметят?
- Кто?
- Родаки.
- Не заметят. Они старые, не ебутся уже.
- А гандоны им зачем?
- Не знаю… - Петя задумчиво почесал затылок. – Для гостей наверное.
хвостЕнота Написал(а): 22 января 2014 г. в 17:09
ПРА НДС
Этай ночью участак свой абхажу, баначки алюминевые сабираю. Падхажу к астанофке афтобусной – стаит девачка. Симпатичная и в кароткай юпке. В урне пакапался, баначки выбрал фсе а неухажу – чо то держит.
- Слыш, а афтобусы фсе, песда, ниходят уже. – биседу заважу.
Малчит.
- Да утра типерь ходить нибудут.
- Я знаю.
- Хош ка мне пайдем, пириначуеш. Я нидалеко живу.
- Отстань, я работаю.
- И сколька? – я нескалька разачаровался но не ушол.
- Тебе то что.
- А фсе таки.
- Триста.
- С эндээс?
- Чего???
- Ну триста с эндээс или бес?
- Это как?
- У тя што, мабильнага нет?
- Не твое дело!
- Вопсчим с эндээс это когда одну цену гаварят а потом берут больше, вот насколька наебывают и есть эндээс. Если ты бес эндээс работаешь то лучше с эндээс работай. Может и четыресто, и пиццот получиццо.
- Кто ж столько заплатит. – неверит бля.
- Дуро, этош ЭНДЭЭС! Хош магу памоч. Я эндээс беру вместе с аплатай а ты кагда вазвращаешся я тебе деньги атдаю. Эндээс пополам делим.
В этат мамент притормазила инамарка и прервала нашу беседу. Девачка подошла к ней.
- Работаю. – данислось до меня.
- Сколько?
- Триста минет.
- Садись.
- Деньги вперед.
И тут патскачил я. Деньги из рук выхватил, пересчитал, в карман убираю и гаварю:
- Тут триста тока, есчо стопиисят!
- Мы с девушкой за триста договорились, - старый седой еблан в ачках возмущонно маргает на меня а сам в руль фцепился.
- Эндээс – говорю.
- Совсем обалдели … - нехатя полез в карман и достал две купюры па сто. – У меня только двести.
- Ну ладна. – я принял купюры и засунул их ф карман. – Двести так двести. Давай, работай, - это я девачке пад канец сказал. И падмигнул мол видеш дура как дела делать надо. А она улыбнулась типо маладец камрад здорава ты ево.
Едва машина завирнула во двор я пабижал громка гримя баначками в пакете, которые я больше в эту ноч не собирал. Патамушта жаднасть эта парок.
хвостЕнота Написал(а): 22 января 2014 г. в 17:10
ПЕРВОЕ БАБЛО
Копеечка.
***
Лет пять мне тогда было. Мы гуляли с мамой во дворе и я нашел копейку. Я гладил монетку, разглядывал ее и был рад. Это были мои первые деньги! «Что это у тебя?» - спросила мама. А я засунул копейку в нос и ответил: «Ничего».
Дома, спрятавшись в своей комнате, я попытался извлечь бабло из носовой полости, но о боже! Монета наглухо застряла! Более того, пальцем я протолкнул ее еще глубже и дышать стало несколько некомфортно. Я заплакал и побежал к маме. Нормальная реакция для пяти лет.
- Ну что ты, не бойся, - как могла успокаивала меня мама а я зассал еще больше, потому что видел что она сама испугалась. – Сейчас, подцеплю чем-нибудь и все…
- ААА!!! – заорал я увидев в ее руках спицу.
- Ну все, не плачь, - мама спрятала спицу за спину. – Поедем в Склиф.
***
В Склифе мне понравилось, особенно стенд со всякими хуйнюшками которые пацаны и девчонки умудрились запихнуть себе в различные свои дырочки. Чего там только не было! Я с восхищением разглядывал экспонаты и был горд за себя. Скоро моя монетка попадет в этот музей! И мне нисколечко не было ее жаль.
- Ну вот и все. Держи свою копейку. – Доктор аккуратно вытащил монетку пинцетом и протянул ее мне. – Только больше не засовывай никуда!
- А вы что, в музей ее не повесите? – удивился я.
- Ты про стенд? Нет брат, этого добра там полно. Вот если бы ты рубль юбилейный в нос засунул, тогда да! А так …
- Ага, спасибо. – Я был убит.
Рубль.
***
Через пару месяцев мы пошли в гости к дедушке с бабушкой. Взрослые веселились, а мне было скучно.
- Что не весел, сынок? – Дед почему-то всегда называл меня сыном. Уже будучи взрослым я попытался расспросить мать, но она отшутилась. Видно какая-то порочная семейная тайна.
- Играть не с кем, - честно признался я.
- Подожди-ка … - Дед вышел из комнаты и через минуту вернулся с большим альбомом в руках. – Вот, посмотри. Моя коллекция монет.
- Ух ты! – Я бережно взял альбом в руки и открыл первый лист.
- Нравится?
- Ага!
- Ну вот, а бабка не понимает. – Дед улыбнулся и потрепал меня по волосам.
Юбилейным рублям была отведена значительная часть альбома. Там было на что посмотреть! Я доставал монеты по одной, внимательно разглядывал и клал на место. Вот он – пропускной билет в музей медицины! Не долго думая я сунул одну из них, с изображением красивого здания, в карман и направился в ванную.
***
Уединившись и заперев дверь на крючок, я попытался засунуть монету в нос. Но не тут то было! Размер входного отверстия явно не соответствовал диаметру инородного тела! Я даже намылил рубль и нос для лучшей проходимости – монета не шла! Слезы текли из глаз, нос болел, я бросил монету на пол и в сердцах прошептал: «Ну тебя в жопу».
Эти слова вероятно и натолкнули мой неокрепший детский мозг на столь креативное решение проблемы попадания в музей медицинской славы. Я поднял монету с пола, стянул штанишки и, предварительно намылив очко, направил рубль ТУДА. Хуй. Я закусил губу, зажмурился, с силой нажал на монету и почувствовал как круглый предмет проскочил в меня. Очко сомкнулось а ОНА осталась ТАМ. Я сделал ЭТО!
- Мама, нам срочно надо в Склиф! – еле сдерживая радость прошептал я на ухо матери.
- Что случилось?
- У меня в попе рубль…
- Чего??? – Все внимание за столом сразу было обращено на нас.
- У меня в попе рубль, - несколько смущаясь под пристальными взглядами родственников повторил я.
***
- Ну вот и все, - сказал доктор, а я и так почувствовал что все. – Как это тебя брат угораздило? – Меня несколько смутило что врач постоянно называет меня братом. Позже я интересовался у матери этим вопросом, но она по обыкновению отшутилась.
- А вы поместите рубль в музей? – проигнорировав вопрос поинтересовался я.
- Рубль? Обязательно.
Он действительно до сих пор висит на стенде. Олимпийский рубль из моего зада.
Так я попал в историю отечественной медицины. Можно сказать вошел с рублем в ее аналы.
хвостЕнота Написал(а): 22 января 2014 г. в 17:11
ТЫ МОЖЕШЬ МЕНЯ СПАСТИ
Я выхожу из дома абсолютно голый. Здороваюсь с бабушками у подъезда, киваю соседу. Бегу по улице, ловя на себе взгляды прохожих. Такое чувство. что никто мужика голого не видел. Хотя хуйли там говорить, есть на что посмотреть.
Визг тормозов, удар. Оборачиваюсь, так и есть - авария. Очередная сучка засмотрелась на мой хуй. Из машины выскакивает толстая тетка и растерянно смотрит то на меня, то на дело рук своих. За дорогой следить надо, дура!
Захожу в магазин и громко здороваюсь. Тишина, все взгляды обращены на меня. Подхожу к прилавку, продавщица непроизвольно открывает рот. Сосать готова! Но я не за этим. «Два пива, пожалуйста, «Балтика», девятка». Продавщица ставит на прилавок две бутылки, а глаза жадно исследуют хуй. «Спасибо», - беру пиво и иду к выходу.
Оказавшись на улице сразу открываю одну бутылку и одним глотком опустошаю на половину. Все. Мне уже легче. Спокойно, никуда не спеша, возвращаюсь домой. Глазею на ДТП, болтаю с бабками у подъезда. Жизнь прекрасна и я горжусь собой. Как не крути, а похмелится на халяву это целая наука, владеет которой далеко не каждый.
хвостЕнота Написал(а): 22 января 2014 г. в 17:12
ВКУС СЫТОЙ ЖИЗНИ
Года два назад было. Осенью. Я тогда в школе есчо учился. Вобщем хуй адин в соседнем подъезде квартиру купил и ремонт делал. А рядом с домом контейнер для мусора спицально для себя паставил. Сука багатая. Отец когда на стройке плитку спиздил и мы ее в сартире клали, то старую в мусаропровад сбрасывали. А этот – контейнер бля. Не успел въехать а уже пантуеццо.
Карочи сижу в контейнере, роюсь на предмет ништяков. Ну там правада какие алюминиевые, или вапще медь. Только нет нихуя, наверное сам сдает. Багатые они сука жадные шопиздец. Хуяк, смотрю: мимо кантейнера девачка дефилирует. Сапожки блять красные, куртачка тожи, и до кучи в руках баначка кокаколы. Такой же бля цветавой мадифекации. Этакая стильная багатенькая сосачка.
- Эй бля, девачка, - дружелюбна окликнул.
Она не обернулась даже, только шагу прибавила.
- Девачка бля, - чуть пагромче крикнул. - Чо, в уши долбишься? - хуй ее знает, можит глухая. И с кантейнера спрыгнул. А она пабежала.
- Да падажди ты, еб твою мать! – За ней бегу, а она вроде как не замечает. Чешет рысью в сторану праспекта и в хуй не дует. Не, я понимаю когда там плеир в ушах, например, или шапка на голове. Ну можно не слышать. А ту кричу на весь жилой массив, а ей похуй. И не проста похуй, а потому что мы из разных соцеальных групп. Такая блять классовая глухата.
Бежим карочи, девачка впереди а я чуть сзади. У нас между домами, что на праспект выходят, забор поставили. Чтоб чужие во дворе не сцали. Она не местная по ходу, прямо к забору ломанунала и песдец. Уперлась. Повернулась ко мне лецом, присела на кортачки и вдруг заплакала. Я даже растерялся. Ебанутая какаята девачка.
- Слыш девачка, ты это … баначку не выкидывай как дапьеш. – Самому неловко, не люблю когда плачут.
- Чего? – и прямо в глаза смотрит. Я вапсче стушевался.
- Ну эта … мне нужна.
Носом шмыгнула и баначку мне протягивает. Беру, а чувствую что там дохуя есчо осталось. И правда ебанутая.
- Спасибо, - сказал и дамой папездавал. К сестре.
Мы потом с Веркой кокаколу из баночки перелили в стакан и поровну выпили.
- Ну как те? – спросил я.
- Охуительно.
А ведь и правда охуительно. Намного лучче чая, дажи сладкого.
Так я впервые папробавал кокаколу. Досихпор помню ее вкус. Необычный такой и с пузырьками. Вкус сытой жизни.
хвостЕнота Написал(а): 22 января 2014 г. в 17:13
ЧУВСТВО ЮМОРА
Я что бля заметил, если баба хуй не сосет, то и с чувством юмора у нее однозначна праблемы. Зато хуесоски – веселые блять и пазитивные телки. Видно на гинитическом уровне заложено сасать с улыбкой.
С одной тут познакомился, по интырнету ясен хуй. Пишет типо веселая ниибаццо, ищу поцона с хорошим чувствам юмара. Четай: сосу хуй, тащусь от кунилингаса. Ну я ей засылаю: готоф встретиццо, чувство юмара 17,5 бисписды сантиметроф.
Забились у памитника Пушкену в семь.
- Как я тибя узнаю? – спрашиваю.
- Не сцы, ни с кем не перепутаешь.
Ну чтож сцуко такое, каждая сетевая блядь себя ниибаццо оригинальностью считает.
- Ладно. – пешу. – У миня в руках будет журнал Мурзилка.
- Гугугу, - отвечает. Ебанутая какая то.
Стаю короче у памитника, Мурзилку читаю и по сторонам поглядываю. Хуяк, вырисовывается из перехода длинная и тосчая телка, вся в чорном включая валасиной покров. На дворе конец ноября, а на етой гугугушке солнцезащитные очки. Я сразу понил что ето она, моя новая ситивая подружка. Где еще такую ебанутость выцыпишь.
Подхожу бля, Мурзилкой помахиваю.
- Ты не Слякоть случаино?
- Ага! – и блядь зубы жолтые на миня щерит. – А ты Сенька?
- Ну бля.
- Гугугу! – бля вот так вот, реально бля, не гыгыгы а сцуко гугугу. Мне дажи грусно стало.
Пивка попили в сквере, пообщались.
- Ты далеко живешь? – спрашивает. Видно ссать захотелось, а то и итого интересней, хуй пасасать.
- Я с мамой живу, - чесно признался.
- Ну тогда ко мне поехали. Только не шуметь, у меня хозяйка строгая. Если узнает что парня привела…
- Чиго?
- Пиздец, вот чего.
Пришли, тихо в комнату праскальзнули и такжи разделись. Ебемся осторожно, чтоб хазяйка не спалила.
- Хуй пасаси, - шепчу на ухо.
Головой матает, типо обломись.
- Пачему?
- Не могу я так, - и палец к губам прикладывает, вроде как песди потише, а у самой в каждой букве стон. Хуле, ебать то не перестаю.
- Как так?
- Поближе тебя узнать надо.
Хуй в пизде, куда уж ближе. Но бля спорить не стал, проста кончил па быстрому и на цыпачках съеб.
- Ты чего ушел так быстро? – на следующий день мне пишет. – Обиделся что ли?
- Нет что ты, - отвечаю. – Какие обиды нахуй
- Может повторим?
- А хуй пасасеш?
- Сенька, ну ты пойми, не могу я так
- Как так бля?
- Вот если б ты моим парнем был…
- Я твой парень
- Гугугу
- Я серьезна. После того что у нас было…
- А с мамой познакомишь?
- Нивапрос
- Не шутишь?
- Этим не шутят
Не бля, ну я не полный мудак канешна маму радную пугать. Как ей объясниш что для интырнета Слякоть есчо ничего дефка. Вобсчем прастетутке знакомой позвонил, в салиднам возрасте даме. Бывает иногда хочеццо чего то такого, зрелого. Карочи ебу ее иногда, а она миня как сына любит и берет недорага.
Встретились там жи, у Пушкена, даже поцеловались взасос. Типо отношения у нас.
- Ну чо, ко мне?
- Ты не шутил? – волнение в голасе.
- Какие шутки.
Приехали, в дверь позвонил. Дефка вся в переживаниях, видать первый раз с мамой знакомят. Дверь открываеццо, у нее чуть не обмарок. Побледнела, на чорном фоне имиджа васче блять как смерть.
- Мама, знакомься, это Слякоть, мая девушка. Слякоть, ето мая мама.
- Ой, я так рада! Ну что же вы в дверях, проходите.
Зошли, я разулся, куртку на вешалку повесил, а Слякоть суко подвисла, стоит как вкопанная. За жопу костлявую ее ущепнул, встрепенулась.
- Очень приятно, Наташа, – с хрипотцой так протормозила.
- Мам, ну мы у меня посидим, ты это, не мешай.
- Конечно, сынок.
В комнату проходим, Слякоть головой вертит, хуле интересно.
- Ну ты это, давай, раздевайся.
- А мама?
- Не сцы, она тетка нормальная.
Розделись, она на кровать села. Подхожу, хуй подрачиваю и прямо в лецо ей тычу.
- Соси давай.
- Сень, я так не могу…
- Чего не можешь? – я блядь охуел прямо. – Я тебя с мамой познакомил? Соси.
- Я мамы твоей стесняюсь.
- Бля да не зайдет она.
- Все равно.
- Ну ладно, подожди, я сейчас.
И из комнаты вышел.
Когда через пару менут мы зашли оба голые у Слякоти паходу чуть миакардо не случилсо. Глоза бля округлились и груть прекрыла. Хотя былоп что.
- Вот, не сосет, тебя стесняется, - осуждающе в Слякоть пальцем тычу.
- Наташенька, ну что ты, разве можно так.
Та бля рот открывает, но сцуко слово не идет.
- Говорила если с тобой познакомлю, отсосет. И отказывается. – жалуюсь.
- Ну что ты на девушку набросился, может она не сосала никогда. Смотри деточка, это просто, - на колени встает и берет в рот.
Слякоть смотрит на всю ету хуйню так, как будта риальна ни разу не видела как на клык принемают. Аж рот аткрыла, так интересна.
- Ну чо сидишь, - подбадриваю. – У матери отлижи, не бойся.
- Чччего? – голос сцуко прорезался.
- Чего бля, пизду конечно. Хотя можно и очко. Мам, тебе очко отлизать?
- Ммм, – и головой в разные стороны.
- Нет, пизду давай, - перевожу.
- Я не … не…
- Ну тогда хуй пасаси, а мама у тебя отлижет.
- Я … я … извините, - судорожно весчи пахватала и в коридор.
Хотел было догнать, а потом думаю ну ее на хуй. Если шутак не панимает, то па любому не отсосет. Нахуй мне такая, без чувства юмара.
А еще я заметил, что если девушка в жопу ибеццо, то пердит часто. И наоборот. Видна на гинитическом сцуко уровне заложено.
хвостЕнота Написал(а): 22 января 2014 г. в 17:14
CULTELLUS
В дверь кабинета осторожно постучались. Семен Иванович, врач-педиатр районной детской поликлиники вопросительно уставился на дверь и устало вздохнул. Через минуту стук повторился.
- Да входите же! – раздраженно крикнул он, а про себя добавил: Еб вашу мать!
- Можно? – В кабинет заглянула растрепанная девица лет двадцати пяти с грудным младенцем на руках.
- Можно, можно, - более миролюбиво пригласил доктор и даже улыбнулся. – Давайте направление.
- Семен Иванович, извините, мы… нам посоветовали… Мы столько врачей обошли и все без толку… Говорят вы лучший… Мы… мы заплатим… отблагодарим… - девушка смущалась и краснела.
- Да не волнуйтесь вы, присаживайтесь. Так что у вас?
- Вот, Боренька, - молодая мать уставилась на спящего младенца и говорила похоже с ним. – От груди отказывается. Я в бутылочку сцеживаю, и из бутылочки пьет. А грудь даю, тошнит сразу.
- А пробовали бутылочку, а потом сразу грудь?
- Пробовали, срыгивает.
Семен Иванович задумчиво уставился на материнскую грудь. Сквозь видавший виды застиранный свитер отчетливо проглядывалась стабильная трешка. «И чего этим детям надо?» - подумал доктор и взглянул на дремавшего младенца. Курносый носик, черные жидкие волосики, выбившиеся из-под криво надетого чепчика… Он снова перевел взгляд на грудь, в глазах появился живой интерес.
- Раздевайтесь!
- Я? – девушка несколько растерялась.
- Ну не я же, - доктор улыбнулся. – Да не стесняйтесь вы так, я же врач!
Девушка встала, положила ребенка на кушетку и неохотно стала стаскивать свитер. Ах, если бы она только знала что придется раздеваться! Обязательно надела бы красивое белье. Ей было стыдно за старый застиранный лифчик, она чувствовала как горит лицо, но ничего не могла поделать и краснела все больше.
- Совсем раздеваться? – пальцы нерешительно замерли на застежке бюстгальтера.
- Да, да! Конечно! И низ приспустите до колен.
Девушка вспомнила про давно не стираные трусики и чуть не заплакала. Но что делать, врач есть врач. Спустя минуту она уже стояла голая, со спущенными до колен джинсами. Тело покрылось пупырышками, толи от холода, толи от заинтересованного взгляда доктора.
- Ну-с, интересно… - Семен Иванович вышел из-за стола и подошел к пациентке. – Что тут у нас… - Ощупал толстыми влажными пальцами грудь, провел ладонью по лохматому лобку и осуждающе вздохнул. – Одевайтесь!
- Все? – Не дожидаясь ответа, она в спешке стала натягивать джинсы.
- Все, все. – Доктор сел за стол, взял бланк рецепта, на мгновение задумался, затем размашисто написал всего одно слово: «Cultellus» и передал листок пациентке.
- А поможет? – Та с сомнением уставилась на рецепт.
- Пренепременно!
- А принимать как?
- Как можно скорей, запущенный знаете ли случай. Потом по мере вырастания.
- Чего???
- Волос! Я вам бритву прописал! Волосы сбрейте вокруг соска! И там! Муж, небось, тоже роток воротит? – Доктор, не удержавшись, громко рассмеялся и добавил сквозь смех: - Не срыгивает? Бугагаг!
Девушка, едва успев принять естественный цвет лица, вновь вспыхнула от возмущения и стыда. Ей хотелось что-то сказать, как-то ответить зарвавшемуся педиатру, но переполнявшие грудь слова застряли где-то там, в районе лохматых сосков. Вместо этого она подхватила младенца и, даже не попрощавшись, выскочила из кабинета.
Отсмеявшись, Семен Иванович снова уставился на дверь.
- Мы заплатим … отблагодарим… – вслух передразнил он недавнюю пациентку, а про себя добавил: Блядь!
хвостЕнота Написал(а): 22 января 2014 г. в 17:15
ПИЗДА
Я не знаю! Не знаю! Блядь, ну не нравится мне слово ХУЙ и все тут! Чувствую себя ущербным, словно не падонак я а так – посрать вышел. Пятьдесят на пятьдесят, не рыба, не мясо.
Толи дело ПИЗДА. Сука, обожаю это слово. П-И-И-И-зда. Охуеть. Пять сраных букв, а сколько силы. Каждый день я пишу это слово в лифте. По пизде в день. Я на втором живу, когда утром спускаюсь, пишу «пиз», а вечером – «да». Сотни пезд, если сесть на пол и оглядеться, любой планетарий сосет.
Я как раз дописывал «з», когда открылись двери и в лифт заглянула Пизда.
- Так это ты все это пишешь?
- Ага.
-Прикольно. Хочешь, вечером погуляем.
- А ты в какой квартире живешь?
- Ты часов в семь свистни, я спущусь.
Сука, настоящая Пизда. Я не умею свистеть, но как признаться? В семь я стоял у подъезда и ждал. Я видел Пизду в окне, она смотрела на меня и не спускалась. Я совал пальцы в рот, дул – хуй. Ненавижу это слово. Я оглядывался, а вдруг? Вдруг появится какой-нибудь милиционер и я попрошу у него свисток. Только их никогда нет, когда надо. А как мне было надо! Пизду Пизды, что видела как я пишу ПИЗДА!
Я стянул штаны, превознемогая боль засунул два пальца в жопу и пернул. Пизда выглянула в окно и с интересом уставилась на меня. Из-за угла показался милиционер, я натянул штаны и метнулся к нему.
- Дайте в свисток посвистеть! – тянул я к нему испачканные в говне пальцы.
- В хуй посвисти, - небрежно бросил он и исчез в серой мгле.
Блядь, нахуя в хуй? Ну почему не в пизду? Засунуть в нее два пальца и губами так: пппффф. Может и получится.
Пизда зашторила окна. Все, пизда. Я захожу в лифт, стягиваю штаны и сажусь на пол. Вокруг меня сотни пезд, но я жду что откроются двери и я увижу ту единственную, утреннюю Пизду. Кабина поехала вверх. Блять, хоть бы Пизда. Ну пожалуйста, пожалуйста, пизда, пизда, пизда. Об оплеванный пол трется залупой мой собственный член.