Форум :: Резиденция
- Вот те раз! - подумал Штирлиц.
- Вот те два! - подумал Мюллер, кидая второй кирпич.
Осень. Написал(а): 27 мая 2015 г. в 20:15
А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.
Осень. Написал(а): 27 мая 2015 г. в 20:16
Парень звонит своей девушке.
- Люся ты накрашена?
- Нет!
- Тогда выходи во двор ко мне хулиганы пристали.
Осень. Написал(а): 27 мая 2015 г. в 20:17
Муж переодевается.
Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!
Осень. Написал(а): 27 мая 2015 г. в 20:18
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда.
Осень. Написал(а): 27 мая 2015 г. в 20:21
- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!
Осень. Написал(а): 27 мая 2015 г. в 20:21
Сёма , а ты во время секса с женой разговариваешь ? А , шо Моня делать , раз звонит таки надо отвечать...
ГРИФ Написал(а): 27 мая 2015 г. в 20:26
- Мойша! Почему ви не обрезали сына Сарочки?
- Видили те Сёма... Имя у него Степан, отчество Израэливич, а фамилия Амбарцумян...
Осень. Написал(а): 27 мая 2015 г. в 20:30
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...
Осень. Написал(а): 27 мая 2015 г. в 20:33
Олег хотел убрать в квартире
Взял веник швабру но потом
Его к дивану придавило
Котом