Форум :: СКАЗКИ НА НОЧЬ
ПТАХ Написал(а): 17 декабря 2011 г. в 16:52
Вороне, как-то бог послал 3 штуки баксов.
На ёлку птичка взобралась, считать
валюту собралась, да призадумалась...
А кейс во рту держала, на ту беду
лиса на мерсе проезжала...
Лисица видит кейс, лисицу кейс пленил...
Плутовка к дереву в развалочку подходит,
все пальцы веером и с кейса глаз не сводит,
И говарит, вертя ключи рукою,
*Ну типа я продюсер все такое...,
мы фабрику 7 открываем...
Талантливых певцов на кастинг собираем...
А у тебя прикид ништяк и выглядишь хитово...
Я мамою клянусь, что петь ты будешь клёво...*
Тут из вороны как попса попёрла,
ворона каркнула во всё воронье горло...
Открылся кейс и выпала капуста...
минуты не прошло-под елкой было пусто
Астра Написал(а): 17 декабря 2011 г. в 16:52
Мы все помним, как пришел Медведь да уселся сверху на теремок. А теперь представим, будто Топтыгин выступал на гастролях с цирком Максима Никулина, а внутри Теремка шла неспешным ходом своя жизнь…
Мышка-норушка, как водится, по углам все шепталась-шепталась сначала сама с собой, а потом с товаркой своей Лягушкой. О том, что, дескать, все это гости незваные, права на Теремок не имеют, за жилплощадь платят в неравных долях. Да и вообще, не взять ли ипотеку молодой семье – Зайцу с Лисой то бишь.
А как в любом совместном общежитии не бывает свар и склок, так и в нашем Теремке начались разборки. То кочерыжка от капусты на столе осталась, то в холодильнике чей-то суп из куриных потрошков подъели. В общем, все по законам обычной коммуналки.
Уж не помню, был ли в той сказке ежик, но в нашей он есть. Наш ежик, хоть и был колюч, все захотел решить по справедливости. Чтобы каждый житель Теремка имел юридически оформленную жилплощадь.
Кроме Волка, конечно. Потому что Волк к том времени мэром леса стал. И как раз он и должен был решить судьбу Теремка, а заодно ипотеки Лисы с Зайцем. А тут еще выяснилось, что Мышка была жителем блокадного Леса и имеет льготы на дополнительные сантиметры.
Волк сразу отшил делегацию во главе с Ежиком и запросил откупные. Звери пригорюнились, да Медведь пожаловал с гастролей.
Осерчал Косолапый, зашел в кабинет к Волку, положил лапы на стол дубовый и так выразительно в глаза ему посмотрел. Минут 10. Волк испугался и всем все разрешил.
И стали звери жить да радоваться. А суп все равно у Лисы кто-то съел.
ЛЕНыН Написал(а): 17 декабря 2011 г. в 16:53
Классная любовь, Гриф. Телефончик не успел взять у той тёти?
Астра Написал(а): 17 декабря 2011 г. в 16:56
Вася увидел в пруду зелёную утку, которая плавала восьмёрками.
«Какая странная утка, – подумал Вася, – мало того, что зелёная, так ещё плавает восьмёрками». И только он это подумал, как утка нырнула. Вася внимательно смотрел на волны, расходящиеся из того места, куда нырнула утка.
Время шло. Вася не моргал. Утка не выныривала.
«Утонула» – подумал Вася. И только он это подумал, как утка вынырнула. Но с уткой произошли какие-то перемены. Вася сперва не мог понять, что же с ней не так, но спустя несколько секунд его осенило – она стала синей.
«Это очень странная утка, – размышлял Вася. – Разве возможно такое, чтобы утка меняла цвет?».
- Кря! – раздалось из пруда.
Вася заметил, что синяя утка внимательно на него смотрит.
- Кря! – повторила та.
«Она что-то хочет мне сказать, – подумал Вася, – надо подойти поближе». Он подошёл к берегу и присел на корточки.
- Кря! – снова крякнула утка, посмотрела на Васю другим глазом, и, как ни в чём не бывало, снова начала плавать восьмёрками. Только уже против часовой стрелки.
- Кря-кря-кря! – крикнул Вася, пытаясь обратить на себя внимание утки.
Синяя утка тут же прекратила плавать восьмёрками. Бочком подплыв к берегу, она внимательно посмотрела на Васю.
- Кря-кря-кря! Кря-кря-кря! – ещё громче крякал Вася. Но утка не реагировала – ни одно её пёрышко не шелохнулось.
- Кря! Кря! Кря! Кря-кря-кря-кря-кря! – Вася стал подпрыгивать, жестикулировать руками и всячески имитировать движения утки.
«Какой странный мальчик, – подумала утка, – мало того, что зелёный, так ещё и прыгает восьмёрками». И только она это подумала, как Вася нырнул. Утка не ожидала такого поворота событий.
«Если мальчики могут нырять, как утки, значит ли это, что утки могут ходить, как мальчики?» – размышляла она, не сводя глаз с того места, куда нырнул Вася.
Время шло. Утка не моргала. Вася не выныривал.
- Утонул, – печально сказала утка.
- Да, я утонул, – раздалось со дна пруда.
- Хм, – хмыкнула утка.
- Ага, – сказал утонувший Вася.
- Тогда я пошла, – сказала утка.
- Иди, – сказал Вася.
Вася включил мобильную аську для nokia, чтобы связаться с уткой, но передумал. Утка выплыла на берег, встала на ноги, зашнуровала кеды, надела на спину рюкзак и пошла домой.
ЛОШАхороша Написал(а): 17 декабря 2011 г. в 16:57
Если правда был бы ВОЛК то конечно стал бы толк! С кейса, сыра и с капусты.. в морозильнике-не пусто!! Там Петух застыл давно(((( А Лиса ушла в кино!
ПТАХ Написал(а): 17 декабря 2011 г. в 16:57
Нет повести прикольнее на свете
Чем повесть о Ромео и Джульетте
Когда шли ссоры, драки и бакланы
И беспредел вели два борзых клана:
Монтеки рамсовались с Капулети
А в перерывах хавали спагетти.
В одном из кланов девушка - Джульетта
В другом - Ромео. Между ними :это:
Возникло чувство светлое такое
Как нечто розовое или голубое.
Они друг другом втайне наслаждались
И от родных своих технично шифровались.
И вот, в одной межклановой разборке
Ромео - аист - взял и всё испортил
И замочил он братана Джульетты
В лобешник из большого пистолета.
Джульетта очень долго слёзы лила
Но киллера - Ромео не забыла.
По-прежнему в кустах они таились
Не знали б горя, если б не спалились.
Тут начался конкретный супер-кипиш
(На MTV такого не увидишь)
отец кричал на дочь сапожным матом:
"Как ты могла возлечь с убийцей брата".
Ромео в клане братья все хвалили
И подвиги его благословили.
Джульетта же, не выдержав позора
Взяла и обожралась димедрола.
Ромео же, прохавав эту тему
Вогнал кубов 15 геры в вену
И в этой наркотической тусовке
Ромео сдох от передозировки.
Откайфовав, Джульетта увидала
Как три шприца в руке его торчало.
В шприцах по кубу чисто оставалось
Она не растерялась и догналась.
И смерть обоих их соединила
И приютила их одна могила.
Два клана сразу ссоры позабыли,
И поровну весь город поделили
И мирно с бизнесменов дань снимали
И больше никогда не враждовали.
На этом что ж закончу эту повесть,
Её я рассказала вам на совесть.
Поймите правильно мораль сего прикола.
И никогда не жрите димедрола.
