Форум :: Резиденция
- Вот те раз! - подумал Штирлиц.
- Вот те два! - подумал Мюллер, кидая второй кирпич.
Осень. Написал(а): 25 апреля 2017 г. в 19:36
Поссорилась с мужем.......Кинула в борщ виагры......ох как он бегал за мной, как извинялся...
Осень. Написал(а): 25 апреля 2017 г. в 19:37
- И запомните, Фима, мужчине обязательно нужна жена, потому что не всё, таки, можно свалить на правительство...
ЮЗЕР 764 Написал(а): 26 апреля 2017 г. в 16:09
Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"... ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши
user 1176019 Написал(а): 28 апреля 2017 г. в 04:45
-Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы...Сегодня лифчик..
-Сарочка, не делайте шторм. Жди, когда он шубу принесёт..!
user 1176019 Написал(а): 28 апреля 2017 г. в 04:48
-Скажите, Боря, а шо, у вас с моей Аллочкой в самом деле отношения серьёзные?
-Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько серьёзные отношения, шо мы с ней ещё ни разу не улыбнулись.
КИРА Написал(а): 29 апреля 2017 г. в 16:50
Надпись в лифте .
Кто-то в лифте написал "ЛЕНА-ПРОСТИТУТКА". И всё: ни фото, ни расценок.Творческое амплуа не указано. Не ясно также, хорошо или плохо, что Лена такая. И если захочется пойти её пристыдить, то куда обращаться? Вот о чём думали мужчины в лифте.
Женщин больше волновал нравственный облик подъезда. Они понимали, маркетинговое несовершенство объявления не долго будет препятствием. Оглянуться не успеешь, мужья станут возвращаться после рыбалки с чеками на рыбу и запахом Lanvin Eclat d`Arpege Arty. Женщины не выносят рыбу с таким приятным запахом.
Больше всех надпись расстроила жильца этого подъезда скрипача Мариса. Его жену как раз звали Леной. В футляре скрипки хранились фото её ног. Там были видны и другие части Лены, но друзья-музыканты ни разу не вскрикнули "ого, какое лицо". Они поздравляли Мариса именно с ногами. Из любви к жене Марис переехал в русский район. Его трижды грабили в троллейбусе № 15, но он всё равно интересовался и православием, и русскими поговорками.
Латышский муж у нас считается хорошим приобретением. Он часто вырастает до приятных 190 см, работящ, не орёт и подолгу выдерживает тёщу. Готовит скучно, но в мытье посуды бесподобен. Главный его минус – удивительная мимическая неразвитость. Не разберёшь порой, обижен он, радуется, или сознание потерял.
Одна знакомая рассказала, её латышский муж двадцать минут смотрел куда-то под стол, не шевелясь. Женщина его звала – он головы не повернул. Некоторое время она задавала вопросы - Ты обиделся? Живот болит? Мама звонила? У тебя эпилепсия? Творог скис? Вспомнил Витьку? Так ничего же не было, просто поцеловались!.. Жена сочинила сто видов катастроф, заново пережила свадьбу и развод. Он всё глядел под стол. Потом спросил очень спокойно, не кажется ли ей, что левый край скатерти немного ниже правого?
Будь Марис южанином, взял бы нож, построил бы соседей перед крыльцом. У кого на пальцах пятна от маркера – того зарезал бы. Но он прибалтийский музыкант. О насилии читал лишь в английских детективах. Единственный известный ему способ мести – оттопыривание губы – в русских кварталах бесполезен.
Марис решил составить психотип преступника. Было ясно, негодяй изувечил лифт от восхищения и досады – ведь Лена выпита другим. Это значило, преступник обладает вкусом к прекрасному, склонен завидовать и умеет писать. Все жители дома старше шести лет подходили под эти требования.
Когда психология не сработала, Марис решил вычислить гада по почерку. Он придумал обойти жильцов, собирая подписи за строительство детского городка. Подпись должна была содержать слова "Лена" и "Проститутка". Детский городок идеально подходило для этих целей.
С точки зрения новостей, русские районы населены кошками, хулиганами и старушками татаро-монгольского генезиса. По вечерам все они бьют морды не важно кому. На всякий случай, Марис взял газовый баллон, бинты и поставил на быстрый набор службу спасения. Из 36-ти квартир его подъезда в 33-х жили русские.
Марис пошёл по подъезду сверху вниз. На девятом этаже нашлись бабушки с разной философией. Одна назвала музыканта бандитом, велела зайти, проверить – у неё брать нечего. Вторая дверь не открыла, пригрозила позвать Петю, который всем покажет.
На восьмом этаже Мариса накормили супом.
На седьмом лысый бугай пригрозил надавать в бубен, потом угостил печеньем. Опасно, нелогично, весело.
На шестом подарили ведро грибов, обещали взять с собой за боровиками. Грибник смотрел в календарь, велел приходить в сентябре, в шесть утра. И всё, вытолкал за дверь.
На пятом этаже женщина в пеньюаре сказала – да вы зайдите – и так потянула за рукав, что у Мариса ноги оторвались от пола. Выкатила торт, коньяк, полезла на шкаф за альбомом, показать фото себя в молодости. Заодно показала всю себя в настоящем. Марис пообещал вернуться и сбежал.
На четвёртом снова был суп – отказаться не вышло.
Бабушка с третьего этажа оказалась глухой, пришлось орать. На шум выбежала внучка по имени Лена. Приятно и удивительно. Хорошо что русские не сочиняют каждой новой девочке отдельных имён. Мадемуазель оказалась точно, как написано в лифте.Летящая юбка, смелый и одновременно приветливый взгляд, шаг уверенный. Расписалась в тетради – Митрофановы.
Марис пошёл, купил маркер. Вернулся в лифт и под словом "Лена" приписал аккуратно "Митрофанова".
Он вышел из дома. Тут Чехов указал бы, что на улице цвела весна и пели птицы. На самом деле – ни хрена. 18-е апреля было и холодно как в тундре.
(с) Слава Сэ
Осень. Написал(а): 29 апреля 2017 г. в 19:46
В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости.
- Спиноза...
- Еврей.
- Колумб...
- Крещеный испанский еврей.
- Оффенбах...
- Еврей.
- Модильяни.
- Еврей.
- О Господи Исусе, Пресвятая Богородица!
- Тоже евреи...
Осень. Написал(а): 29 апреля 2017 г. в 19:49
С упорством колорадского жука И с грацией беременной улитки Степан Кузьмич, подвыпивший слегка, Осуществлял напрасные попытки Фаину Львовну в гости пригласить. Та отбивалась (сумкой и словами): «Степан Кузьмич, что общего меж нами? Добром прошу – умерьте вашу прыть! Не для того кончала я филфак, Чтоб вы меня мусолили руками! Вы даже не знакомы с Мураками*! И в пятнах от томата ваш пиджак…» Степан Кузьмич, обидевшись, икнул: «Нас тоже не из лыка…ик!... пошили! Пинжак на днях буквально простирнул, А с му.аками сроду не дружили! Напрасно вы не хочете иттить – Покушаем салатик с крабьей палкой**… Могу бутыль шампусика купить – Такой роскошной даме разве жалко?..» «Степан Кузьмич, оставьте сей же час Хватать меня рукой за область таза! Мечтала я… но только не о вас!.. Да вы в музеях не были ни разу!..» «Вот всё бы вам, Фаиночка, пенять!.. Я дико извиняюсь – в ваши годы Не по музеям надобно скакать, А хлопотать об продолженьи рода!» «О, Господи! Да вы ещё шутник! Оставьте ваши пошлые замашки - Идите, размножайтесь с Чебурашкой, Любитель заложить за воротник!..» …Так вспоминали дедушка Степан С его супругой, бабушкой Фаиной, Как начинался бурный их роман …дцать лет назад на улице Неглинной… А трое внуков, не желая спать, В шесть рук держали деда за рубашку И в сотый раз просили рассказать Про бабушку, музей и Чебурашку…