Без шпилек Написал(а): 05 сентября 2016 г. в 15:23

Осень. Написал(а): 05 сентября 2016 г. в 20:08

- Сколько вам лет? - Восемнадцать. - Но два года назад вы говорили то же самое!? - Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

Осень. Написал(а): 05 сентября 2016 г. в 20:20

- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится- чучело? Муж, глянув на жену в шубе: - Верно, сынок, чучело!

Осень. Написал(а): 07 сентября 2016 г. в 21:02

На площадке в подъезде орудует домушник.Поднимается мужчина,и спрашивает кого вы ищите? Мне нужна квартира номер 15! Квартира 15 находится этажом выше отвечает мужчина,но я бы вам рекомендовал квартиру номер 4!

Осень. Написал(а): 07 сентября 2016 г. в 21:18

- Сарочка, какая поза вам нравится больше всего?
- Сверху.
- А почему именно сверху?
- Ну, надоело - встала и ушла.

Осень. Написал(а): 07 сентября 2016 г. в 21:24

Возле ряда солений женщина продает детские рейтузы. Подходит покупательница.
– Мне такие красненькие, на мальчика.
– А сколько лет мальчику?
– Восемь.
– Вот эти на восемь.
– Но он большой у меня. Выглядит на десять.
– Вот эти будут на десять.
– Но зачем ему на десять, если ему восемь.
– Тогда берите эти. Они на восемь.
– Но зачем ему эти на восемь, если он выглядит на десять.
Продавщица долго смотрит на покупательницу:
– Мадам, вон видите, старичок продает свистки. Так идите и купите. Это будет вашему мальчику и на восемь лет, и на десять лет, а, может, и на всю жизнь, если ваш сынок такой же ненормальный, как и его ударенная мамаша!
Это еще не все. Сбоку подходит другая покупательница, постарше:
– А на пятьдесят шесть у вас есть?
– Вы имеете в виду пятьдесят шестой размер?
– Нет, на пятьдесят шесть лет. Мужу.
– Знаете что, женщина. Мне кажется, что вам стоит поторопиться, потому что тот старичок со свистками уже уходит, и вам уже может не достаться!

Осень. Написал(а): 07 сентября 2016 г. в 21:29

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, бл@, забыли ключ от номера на ресепшене взять.

Осень. Написал(а): 07 сентября 2016 г. в 21:30

- Доктор, а укол будет?
- А волшебное слово?
- Жалоба в горздрав.
- Вы перегибаете с волшебством.

Осень. Написал(а): 07 сентября 2016 г. в 21:34

Яша спрашивает свою тёщу:
- Мама, почему вы покрываете все мои измены?
- Я таки надеюсь, что однажды ты уйдёшь к кому-нибудь из своих любовниц насовсем!

СЕДОЙ Написал(а): 08 сентября 2016 г. в 17:20

Моня, ну шо мы всё пьём за здоровье? Давай таки выпьем за удачу!
Ой, Семён, здоровье таки важнее. Вчера удача лежала со мною рядом, а вот здоровья не хватило..