Резиденция

Осень. Написал(а): 23 октября 2015 г. в 23:36

Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло...
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Сёмой?
— И шо Сёма?
— А Сёма тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!

Осень. Написал(а): 23 октября 2015 г. в 23:38

Вечер. Одесский дворик. Мужчины играют в домино. На втором этаже распахивается окно, в проеме окна появляется колоритная дама и кричит сыну :
- Сёма, сходи маме за кефиром!
- Мама. вы не видите? я занят...
- Ой, вы посмотрите на него, занят он, как за триппером на третий этаж он нашел время сходить, а как маме за кефиром, таки нет!(жутко извиняюсь, но...слов из песни не выбросишь...)))

Осень. Написал(а): 23 октября 2015 г. в 23:40

- Лёва, ты снова пьешь?!
- Дорогая, это вода.
- Это вино!
- Боже, ты снова сделал это!!!

Осень. Написал(а): 23 октября 2015 г. в 23:41

- Додик, не ходи в школу, она сгорела.
- Шо?
- Не ходи в школу, она сгорела!
- Винь кифальку с роту и повтори.
- Ты что, глухой? Сгорела, говорю, школа!!!!
- Век бы слушал....

Осень. Написал(а): 23 октября 2015 г. в 23:41

- Додик, не ходи в школу, она сгорела.
- Шо?
- Не ходи в школу, она сгорела!
- Винь кифальку с роту и повтори.
- Ты что, глухой? Сгорела, говорю, школа!!!!
- Век бы слушал....

Осень. Написал(а): 23 октября 2015 г. в 23:44

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

Осень. Написал(а): 23 октября 2015 г. в 23:52

Одному новому русскому приспичило поговорить с богом. Пошел к Патриарху, тот ему говорит:" Нет проблем, полтора миллиона долларов минута, длительность не больше десяти минут". Мужик решил, что полтора миллиона многовато и пошел к Папе. Папа говорит:" Нет проблем. Миллион долларов минута и длительность не более пятнадцати минут". Видит мужик, что цены падают, решил еще в Израиле поинтересоваться. А в Израиле ему отвечают:
- Да о чем речь! Десять тысяч долларов минута и говори, сколько хочешь!
- А почему у других так дорого?!
- Так это все провайдеры, а у нас прямая линия.

Осень. Написал(а): 23 октября 2015 г. в 23:54

- Мойша, а шо вы,таки, делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

KOZI Написал(а): 24 октября 2015 г. в 05:08

- Ой, Циля, шо я тебе скажу за нашу ночь! Потрясающая ночь была! Вся квартира таки ходуном ходила!
. - И шо? А кто из нас первый сказал: "Всё, больше не могу!"? .
- Сосед за стеной! Шоб ему пусто было!

Осень. Написал(а): 26 октября 2015 г. в 19:14

Ночью в морг приходит мужчина:
– Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...
Звонит телефон.
– Алло? Да – это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???