Женский будуарчик!

Бесёныш Написал(а): 08 ноября 2010 г. в 17:27

А я щас тожа аву сменю!!!

user 87682 Написал(а): 08 ноября 2010 г. в 19:27

Кто мне подскажет как писать смс в тв чат??

user 87682 Написал(а): 08 ноября 2010 г. в 19:33

Есть тут кто не спит

Бесёныш Написал(а): 08 ноября 2010 г. в 21:45

А вот теперь поехали..

Сиськи есть - лица не надо!

Хочется разрезать себе живот снизу вверх и вскрыть грудь, чтобы почесать себе сердце..

Она мечтала быть балериной, а он приставил нож к горлу и приказал танцевать стриптиз..

Пить за здоровье - всё равно, что трах-ся за девственность..

"Да пошёл ты, козёл!" - подумала я, и отправила смайлик..

От того, что ты засунул в задницу перо, ты ещё не стал павлином..

Никогда не допытывайтесь, что у человека внутри, потому что, кроме сердца, в организме ещё и кишка, набитая дер-ом..

К ногам прилипает что-то до мерзости липкое.. Прости, я наступила на твои обещания..

Так и хочется воздеть руки к небу и сказать :
- Господи, вы там все поохерели, что ли?

В любых отношениях сильнее всегда тот, кому больше похер..

-Так бы тебя и съел!
-Так бы и застряла костью у тебя в горле!

"Люблю дождь, в нём можно спрятать свои слёзы".. Тююю, а я люблю душ, в нём можно пописАть..

Ничто так не украшает щиколотки девушки - как трусики..

Да ну всё на хер!Собираю вещи и у**ываю на Кубу, в шортах, гавайской рубахе и с леопардовым чемоданом..

Многие променяли бы свои достоинства на мои недостатки..

Дорогая, ювелирный был закрыт и я купил тебе йогурт..

Девушки делятся на 2 категории : хорошо одетые и хорошо, что одетые..

Не надо носить меня на руках, я и сама сяду к вам на шею..

-Это платье меня полнит..
-Тебя полнит то, что ты жрёшь по 8 раз в день..

-Доча, мороженое будешь?
-Если с водкой, то да..

-Что это за грохот?
-Это упали твои моральные приципы, дорогая..

-Не кури, дети зелёные будут!
-**йня, перекрасим!

-Зачем говорить "люблю", если и так стоит, милая?

Комплимент 21 века : Я бы вдул!

Мама - не Минздрав, повторять не будет, запалит, что ты куришь - получишь по мусалу..

В наших отношениях вечная стадия : "Херпоймичёваще"..

Она изменяла ему напрополую и даже вечером на ужин варила ему рожки..

На все мои сообщения он, видимо, отвечает УСТНО, скотина..

Ты это, не выё.. ой.. не выделывайся, ты мне пока ещё нравишься..

Да чтобы у тебя до конца дней твоих сосали только комары!

Да наступит судный день! И все мужики на каблуках побегут за прокладками..

На минуту проснулась совесть, но мы с ней быстро договорились..

-Я был бессердечным ублюдком.
-Не льсти себе, ты типичный мужчина, не более..

Да подарят нам мажоры кровати с видом на Лазурный берег!

Он плохо горел и я решила облить его кислотой..

Во всём мире люди покупают фотоаппараты, чтобы снимать семью, а у меня, мля - пьянки..

Я к вам в постель буквально на минутку!

Не согрешить с таким, как ты - просто грех..

-Как ночь прошла?
-Хорошо прошла, не без греха..

Курить я не брошу, но пить буду!

Вопрос не в том, встречаться с ним или нет.
Вопрос в другом - Что делать с остальными???!

От любви можно нереально кончать, а можно реально скончаться..

Тебе не похер? Мне вот похер.. Мне даже похер, похер тебе или нет. Я вообще просто из вежливости спросила..

Девушка, которая не пользуется косметикой, слишком высокого о себе мнения..

*сделай мне сладко........*

-Двойной виски со льдом!
-Оу, крепкая девушка?
-Да, с шаткими нервами..

-Женский алкоголизм не лечится!
-А у меня мужской!

Женщина не в ответе за тех, кого возбудила..

Мне твои приветы, как мёртвому минеты, усёк?

Верх гламура это - купить себе чёрный порш кайен и стразиками написать "поршивец"..

А мы нежные существа с длинным списком требований!

Хочу парня! С машиной! Можно без парня..

"Опять - двадцать пять!"
Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой..

Недавно учёные создали холодильник с возможностью доступа в интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порно-сайтам и заказывает только огурцы и бананы..

В постеле после бурного секса:
-Милый, войди в меня снова!
-Погоди, я ещё и в себя-то не пришёл..

Мы с тобой стоим на правильном пути.. но, ууука, в пробке..

-Откуда в вас столько пошлости, девушка? Вы должны быть хрупкой и нежной как лань..
-Средняя самка лани - 120 кг.. не**ёвая хрупкость, скажу я вам..

Нет ничего более изнуряющего, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно изнасиловать..

-Мужчина должен быть как сказка!
-Почему?
-Потому что у сказки всегда хороший конец!

Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово".. А я со своим "хоровод", видимо, отдельный случай..

Вчера легла около двух.. Ужасно не выспалась. Сегодня лягу около одного..

Я хочу твоё тело, руку, ногу, плечи, ягодицы, животик, нос, губы.. а член я специально пропускаю, чтобы казаться загадочной..

Из-за меня вчера подрались два парня.. Один кричал - Забери её себе.. Другой - Нахрен она мне нужна!

"ПОМОЙ ПОСУДУ!".. -Прости ,я услышала : "Сядь, дорогая, посиди в зайдишниках"..

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и
говорит:
- Убери свой комбайн с дороги
она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
- Ну,повернись ко мне, дорогая
Жена ему:
- Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную.

Доказано,что при оргазме сжигается примерно 300 калорий......... хочу похудеть килограмм на 5!

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

Мужчинам так нравятся извращения в сексе, потому что простые человеческие радости в виде эпилятора, шпилек и врезающихся в попу стрингов им недоступны..

Всё, устала..
Люди, вообще-то, я не пошлячка! Я эротическая шутница, и это, у меня нет совести - я без неё меньше вешу..