Поэзия, которая цепляет за душу

KOZI Написал(а): 18 февраля 2015 г. в 15:11

рано начал! сегодня НГ ещё надо встретить, теперь уже окончательно))) а потом уж и 23-е и 8-е... праздники так плотно кучкуются...

Маэстро Написал(а): 18 февраля 2015 г. в 15:16

та сёдни нечаяно подслушал как коллектив поздравления репетирует, вот и навеяло

VS Написал(а): 18 февраля 2015 г. в 19:14

Ежели на вас ишшо хоть чем-нить веють, то можете считать себя счастливым человеком!

KOZI Написал(а): 21 февраля 2015 г. в 07:33

Деточка у меня здесь творится полный фэн-шуй

лежу ногами к северу головой к югу

придумываю слова с рифмой на чу жу шу,

думаю о другом ну ты в курсе о чем думаю

деточка мы вчера выходили в море

заныривали под волну

у меня барабанно гудели лопаясь перепонки

не потому что взяли быстро не ту глубину

а потому что рыбы кричали громко

у самого дна разевая большие рты

жрали мой кислород и ругались с крабами

смутно помню… очнулся на раз-два-три

мокрым мешком на палубе

небо меня укачивало тоже на раз- два- три

кутало спеленывало младенчиком в одеяло

отпихивался потными ручками пускал пузыри

даже пискнул разок-другой – мамо мамо…

деточка час назад позвонил мой друг Ли Син

на инвалидном русском гортанил в трубку

мол приезжай у нас подошел сезон мандарин

и не в сезон очень дешевые проститутки

деточка у меня в квартире после его звонков

долго пахнет жареным рисом тофу и эрегированным Шанхаем…

полный фэн-шуй…только вот не хватает в серванте семи слонов…

деточка мне пиздец как этих слоников не хватает…

М.С.

хвостЕнота Написал(а): 21 февраля 2015 г. в 14:34

итить...
эт не паэзея...

от паэзея...

amp;feature=youtu.be

KOZI Написал(а): 21 февраля 2015 г. в 15:18

проза...жизни!)

sanek Написал(а): 22 февраля 2015 г. в 10:24

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

ЛОШАхороша Написал(а): 22 февраля 2015 г. в 11:28

лучше бы пешком ходили..бо в автобусе пять струшек и никлый водило((( ему не подфартиило))

ЛОШАхороша Написал(а): 22 февраля 2015 г. в 11:33

НЕХОРОШИЙ БЫЛЬ На одной работе у мну распечатка висит..в назидание..по над стеночкой)))

На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: ”И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно сматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ”Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой ”поселок Сахарный”. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: ”Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: ”Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке..

не пукайте, граждане