Форум :: Overlook Hotel
☼☼氣♞ЛО☯ША♘气☼☼☼ Написал(а): 07 апреля 2015 г. в 10:54
ПОЛЕЗНАЯ ПСИХОДЕЛИКА
Чем дешевле шампанское, тем выше его зенитные свойства. Советское полусухое не оставляет люстре шансов. Осколки сыплются в салат, придавая блюду эстетическую и смысловую завершённость. Именно на этот случай во всех новогодних домах салатов больше чем люстр.
Мы договорились обойтись лёгкими закусками. Семья отдельно объяснила мне смысл. Лёгкие закуски это не просто "супа не будет", а именно сельдерей и его друзья. Меня отправили в магазин, а там гуляния. Народ берёт Трою и строит Вавилон. Я тоже заразился психически, проплыл пару кругов. Дома взвесил покупки, оказалось 26 килограммов. Ночное угощение на четверых.
Семья спросила, как же так произошло? Мы же экономим и худеем одновременно! Сложно объяснить. В мясном отделе была пробка. Мне вручили чужой окорок, по ошибке. В молочном кричали, кто-то рожал. Полез узнать пол младенца, схватился рукой за сыр и блинчики. Фиолетовую курицу купил из-за фигуры как у Натальи Водяновой. Видимо, детство у них проходило одинаково. Куры, кстати, дальние друзья сельдерея. Мандарины взял чисто на рефлексе. Остальной объём – компоненты четырёх салатов апокалипсиса. Оливье, шуба, греческий, мимоза. Бросать вызов обществу, пропуская что-то из этого священного списка, я не готов.
Новогодний жор – старинная русская невротическая традиция. Итог веков рискованного земледелия. Глагол "угощать" к нам неприменим. У нас гостей шпигуют, фаршируют, шприцуют под давлением. Если визитёр вдруг лопнет, его лишь спросят, отчего это он перестал есть. И традиционно обидятся.
Ещё одна традиция для мнительных – подарки. В гостях у условной Маши легко получить шампунь с надписью "от Вовы". Не надо обижаться на Машу. Полезных подарков за пять евро нет в природе, а бесполезные уже некуда складывать. Надпись лишь предохраняет шампунь от возвращения к Вове. Маша добрая растяпа, забыла стереть пометку. Маленький Иисус тоже бы не обиделся, найдя на ладане и смирне сигнатуру "от Сани" или "от Марины Сергевны".
Всего традиций сотни. Мешать в шампанском жжёную бумагу. Пить кофе, пока реклама. Ругать телевизор до четырёх утра. Смотреть как кот крадёт гирлянду, душит её, потом на ней же женится как и положено мужчине. Дети кота поддерживают, а Марина Сергеевна краснеет.
Ложась спать, мы верим в наступление чудес. Мы заслужили их в очередях, у плиты, в холодных троллейбусах. Они нам награда за любовь к негодяям, застрелившим нашу люстру. Самое востребованное чудо – молодой, обнажённый половой партнёр, вваливающийся в дом первого января к обеду. Крайне редко встречается. Реалисты бывают согласны на просто чемодан денег. По небесным же расценкам наши муки стоят лишь одного спокойного дня, в который можно проснуться поздно, выпить и снова заснуть. Других чудес в России не бывает. Что бы там ни врал телевизор. И за этот день спасибо.
Теперь про Лялю. Она – современная молодёжь, ей плевать на традиции. Ляля равнодушна к деньгам, кулинарии и киношным штампам. Она хотела шмальнуть из хлопушки по ёлке. Надымить, нашуметь, намусорить. Именно так, ей кажется, выглядит праздник. Мне же проще купить компьютер, чем пшик за 50 центов. Мне не нравится соотношение цены хлопушки со сроком её службы.
Тридцать первого числа Ляля давила на меня психологически. Применяла вздохи, грустные глаза, клялась резко улучшить успеваемость. Она подарила мне три литра розовой незамерзайки, которые точно можно не подписывать. Деньги от обедов позволяли девочке купить хлопушку самой. Но отец запретил. И Ляля не перечила. Только ходила опустошённо и ничему не радовалась. За час до закрытия я сам поскакал в магазин и купил пукалку. И ровно в девять (ждать не было сил) Ляля дёрнула за нитку. Был дым, мусор и шум, всё как в мечтах. В хлопушке нашлась какая-то ещё игрушка, неясное животное. Настоящий праздник! Мне во век не собрать столько счастья. Хоть у меня есть всё что хочешь:
Жена приятная на вид и тактильно.
Дети пониженной вредности.
Три компьютера на случай, если захочется работать.
Японский джип старой школы.
Кот полосатый, обаятельный.
Холодильник с пельменями в нутре.
Жильё в кредит.
Шуруповёрт как вторичный половой признак на случай вращательных работ.
Три литра моей личной незамерзайки.
Телевизор с бесконечной рекламой и кофе-машина к нему.
И всё равно, всё равно я какой-то недовольный. Боже мой боже, научи меня радоваться хлопушкам!
ЛОШАхороша Написал(а): 07 апреля 2015 г. в 18:31
Сам термин psychedelic (психоделический или психеделический) был впервые предложен в 1956 году британским (работавшим в США и Канаде) психиатром Хамфри Осмондом (Humphry Osmond), который изучал возможности применения этих веществ (прежде всего ЛСД) в психотерапии. В дальнейшем слово было популяризовано в работах Тимоти Лири и Олдоса Хаксли. Первооткрыватель ЛСД Альберт Хофманн в своей книге «ЛСД — мой трудный ребёнок» пишет
2]
« В другой методике, популярной в Соединённых Штатах, единственная, очень высокая доза ЛСД (0,3—0,6 мг) принимается после интенсивной психологической подготовки пациента. Этот метод, называемый психоделической терапией, пытается вызвать религиозно-мистические переживания при помощи шоковых эффектов ЛСД. Такой исследовательский опыт может послужить в дальнейшем начальной точкой для перестройки и лечения личности пациента, совместно с психотерапевтическом лечением. Термин психоделический, который можно перевести как «проявляющий разум» или «расширяющий сознание», был предложен Хамфри Осмондом, пионером исследования ЛСД в США.
☼☼氣♞ЛО☯ША♘气☼☼☼ Написал(а): 19 апреля 2015 г. в 03:37
ПтийцЫ не летают
Паутина тут повисла
Осы съели книги..
и оказалось--это были перепрограммированые комары
Бродят призраки по комнатам.
☼☼氣♞ЛО☯ША♘气☼☼☼ Написал(а): 19 апреля 2015 г. в 03:39
И в кладовке заперся простой комод. Без кудесника никак.Даже шланг пожарный заворчал--уполз на крышу
☼☼氣♞ЛО☯ША♘气☼☼☼ Написал(а): 19 апреля 2015 г. в 03:41
Звери разбежались из площадки и пугают по лесам теперь туристов
☼☼氣♞ЛО☯ША♘气☼☼☼ Написал(а): 19 апреля 2015 г. в 03:42
Никаких загадоа в проге-объяснили торсионными полями все причуды..
ПТАХ Написал(а): 19 апреля 2015 г. в 08:00
К нам вчера после обеда
Заявился Кастанеда.
Дон Хуана не привёз,
Говорит, что не тверёз.
А до этого был Ошо
Говорил, что он хороший.
Непонятно, почему
Все поверили ему.
Чур я не гуру, мама,
Чур я не гуру, мама,
Чур я не гуру, мама,
Чур я не гуру,
Чур я не гуру, мама,
Чур я не гуру, мама.
Как-то раз зашёл Гурджиев,
Ягодицы на пружинах.
Он сказал: "Ядрёна мать!
Ну-ка живо вспоминать".
А потом зашёл Руми
Мы взмолились вразуми!
Он изрёк: "Мы все один
Вот такой Джалал ад-дин".
Рерихи пришли семьёю,
Кришнамурти взяв с собою.
Тут матрейа - там матрейа,
Непонятно, чья мудрее.
А потом был Гаутама,
С ним и вовсе вышла драма:
Он сказал: "Я встретил Будду
Больше Буддой я не буду".
Как-то раз забрёл Иисус
Разодетый, как индус.
Всю дорогу веселился
И не разу не крестился.
Мы всё звали Магомета
Пишем письма - нет ответа,
А послали смс-ку,
Он ответил крайне резко.
Мы спросили у Рам Цзы:
"Как спастись нам от грозы?"
А Рам Цзы сказал: "Давайте
Я вам лучше об Адвайте".
Всех потешил Махариши
Он кричал нам: "Тише! Тише!"
Наступила тишина
Он шепнул: "Идите на".
Олдос Хаксли с Тимом Лири
Что-то нюхали и пили,
Мы им дали покурить -
Проще стало говорить.
Гроф привёз нам кислоту,
Оказалось, что не ту:
Много глюков мало смысла
Как всегда, короче, кисло.
Мы спросили Заратустру:
"Ты зачем залез на люстру?"
Посмотрел он, чист и светел,
Ничего нам не ответил.
Прилетел Саи Баба,
Говорит: "Дела труба.
Все вокруг желают чуда,
Все туда, а я оттуда".
Прибежал Ауробиндо,
Говорит: "Мне так обидно,
Я вас жду давно в Нирване,
Вы же снова на диване".
Балсикар пришел с Рамдасом,
Оба говорили басом,
А о чем был разговор,
Мы тут спорим до сих пор.