user 5793275 Написал(а): 20 октября 2017 г. в 11:05

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену трахает, я ночую дома - он мои сети проверяет!

Февралька Написал(а): 20 октября 2017 г. в 16:50

Надо жену на рыбалку брать)))

ЮЗЕР 764 Написал(а): 20 октября 2017 г. в 16:58

Или соседа))))

Февралька Написал(а): 20 октября 2017 г. в 17:03

Вот всему их учить надо))) сразу за ружьё хватаются))

ЮЗЕР 764 Написал(а): 20 октября 2017 г. в 17:38

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу и говорит:
- Слушай, сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
- А как потише?
- Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит соседу через стену :
- Дядь Саша, так хорошо?!!
- Да!!!!!
После второго раза:
- И так хорошо?!!!
- Да!!!!!
И так несколько раз.
Утром злой и невыспавшийся старик встречает соседа.
- Убери ты етот скотч со рта жены!
- Почему, дядь Саш?
- Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

VORONA Написал(а): 25 декабря 2017 г. в 05:44

Каждая девушка немножко Мерлин,
просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон

Маэстро Написал(а): 28 декабря 2017 г. в 01:15

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
— Почему нарушаем?!
— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит.
— Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
— Так потому и спешу!..

Маэстро Написал(а): 28 декабря 2017 г. в 01:19

Маэстро Написал(а): 29 декабря 2017 г. в 06:48

Опрос в канун Нового года: Что за покупку вы несете?
Это елка - 15 %
Это подарки жене - 25 %
Это скоро станет салатом оливье - 56 %
Это Иван Петрович - 4 %

Маэстро Написал(а): 08 февраля 2018 г. в 06:29

Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит: — Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет! С задних рядов кто—то робко спрашивает: — А почему именно в зелёный? Сталин: — Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.